Ciao,
oggi ti menderò l'ultimo sms e mi congederò da te per sempre. L'ho detto mille volte ma poi non l'ho fatto mai. Ma adesso qualcosa è cambiato. Venerdi ti ho cercato abbiamo messaggiato, litigato come sempre. Eri di una freddezza impressionante, ho capito che a te di noi non è rimasto nulla. Ti ho chiesto di dirmelo, di dirmi che non ti importava più, mi hai detto che mi ritieni troppo intelligente per consolarmi con una finta verità. Così non fai che confondermi, preferirei sapere che a te di me non interessa più nulla. Ero arrabbiata ferita dalle tue parole, mi hai detto che la mia ostinazione non era normale e che andava al di là di te, di cercare di risolvere i miei problemi e di vivere la mia vita. Parole che fanno male. Dette da te poi...che sei stato così male quando tempo fa ti avevo detto che forse era meglio non sentirsi più, visto la lontananza e considerato che abbiamo già una vita costruita con qualcun'altro. Hai pianto, hai sofferto mi hai detto che stavi male che non riuscivi a pensare alla tua vita senza di me. Eppure erano solo 4 mesi che ci sentivamo, si perchè tu abiti in un'altra città. Ma abbiamo vissuto quei quattro mesi con intensità è stato bellissimo. Non dimenticherò mai. Agosto 2006 il destino ci ha fatto incontrare, in Sardegna. Ci siamo frequentati insieme alle nostre famiglie per tutto il tempo della vacanza, e poi telefonate fiume da settembre in poi. So che è giusto così, ma non sai il dolore che ho dentro nell'immaginarti per sempre fuori dalla mia vita. Mi hai detto venerdi ed in altre occasioni che il dolore che ti ho fatto provare non lo scorderai mai, che non è stato facile ma che per te adesso va bene così. Vorrei fosse così anche per me, perchè ci sono un miliardo di motivi per stare lontani...ma è così difficle...Venerdi ti ho detto che sei diventato arido e sei la mia delusione più grande che avrei voluto non conoscerti e che non voglio mai più sentirti nominare...disperazione...so disperazione...parole senza senso...Mi hai detto che tu non rinneghi nulla di ciò che è stato e che le mie parole sono stupide. Hai ragione, tu sei più forte di me o semplicemente non provi più nulla ma allora dimmelo...Invece continui a dire che non puoi dire una cosa che non senti. Oggi ti manderò il mio ultimo sms, mi scuserò per ciò che ti ho detto, ti farò capire che tengo a te ma che ho realizzato anche io la necessità di smettere questo tormento dentro me. Il tormento che tu vivevi ma che a quanto pare hai superato. Spero tu risponderai. Non voglio finire questa storia tra rabbia e rancori, mi rassegnerò, tu hai fatto presto, evidentemente non era poi così importante come dicevi. Non dimenticherò mai la nostra avventura come la chiamavi tu. Un'avventura solo di testa ma che ancora non so dimenticare. Dio solo sa quanto vorrei non pensarci più. Non ci riesco, fai male, fai male dentro nel profondo, come un pugnale che ogni giorno spinge un po' di più. Ho paura di non riuscire a dimenticare, e di non riuscire a riprendermi la mia vita, sono demotivata e sempre nervosa con tutti, con mio marito prima di chiunque altro. Forse non dovrei mandartelo quell'sms ma non sopporto l'idea di lasciarci con quelle parole amare dettate solo dalla frustrazione di sapere che mai più sarà. Sei nel mio cuore e comunque vada lì resterai per sempre.