Ciao amore,
sono in ufficio e ti sto pensando. Chissà che starai facendo. Sta succedendo dentro di me una cosa strana, è una sensazione, ma la sento cos' viva da sembrarmi vera. Sento che tu mi pensi e che continui a stare male per me. Lo so, ora sei forte, non me lo dici più...non esprimi più i tuoi sentimenti. Ma è una percezione. Dopo il messaggio mio di lunedi e il tuo in risposta al mio, qualcosa è cambiato dentro me...non so spiegare è come se sentissi tra noi un filo conduttore invisibile che ci unisce...forse sto semplicemente impazzendo ! O probabilmente dopo tutto il rancore che ci siamo sputati addosso, leggere un tuo sms con su scritto che non vuoi e non puoi dimenticarmi e che mi porterai con te, mi ha un po' confortato. E poi in tutti questi mesi nei quali mai ti sei fatto sentire, ogni volta che ti mandavo un sms mi dicevi sempre che mi pensavi, che non era facile ma che non vedevi alternativa, che doveva finire, ma che avrei avuto sempre un posto speciale nel tuo cuore. Che la sofferenza dei giorni che hanno preceduto il nostro allontanamento tu non potrai mai dimenticarla. Ripensando a questo cerco di trovare il modo di andare avanti senza di te, pensando che tra noi mai ci potrà essere niente, che noi abbiamo le nostre famiglie e che è giusto così. Ti amerò così, da lontano e continuerò a sperare che per te sia lo stesso. Devo aggrapparmi a qualcosa o impazzisco. Magari invece non mi pensi per niente...se fosse così allora perchè non me lo hai detto ? In fondo te l'ho chiesto esplicitamente, ti ho detto "Dimmi che non te ne frega più e che nulla è importante" e tu mi hai risposto che non mi dirai mai una cosa che non senti e che mi reputi troppo intelligente per accontentarmi di una falsa verità...questo cosa vuole dire ? Perchè non so capire cosa provi ? Spero che le mie sensazioni siano reali e che tu stia un po' male per me...ti amo ti amo ti amo, non hai la minima idea di quanto grande è questo sentimento. Più passa il tempo e più lo sento crescere, è questo che mi fa paura, non si placa, non diminuisce cresce cresce sempre più...mai avrei pensato di ridurmi cosi per te. Le mie giornate le passo così, pensando a te, ascoltando la nostra musica, ma poi qualsiasi canzone mi parla di te...e piangendo... alle volte piango lacrime autentiche, alle volte piango dentro...quando non posso, quando non sono sola...come posso continuare cosi ? Ieri mio marito mi ha detto che sono troppi mesi che sono fredda distante silenziosa che sembra quasi che la sua presenza mi infastidisca...ti rendi conto di ciò che hai creato nella mia vita ? Haiscombussolato tutto, non ho più equilibrio, non ho più certezza, sono sempre nostalgica, depressa nervosa. Devo reagire devo farlo per me, per il mio matrimonio e per il mio bimbo che non c'entra nulla con le stronzate di sua mamma...mentre scrivo penso a come sto rovinando la mia serenità per un'illusione, per qualcosa che mai avrò, considerato che lui non mi vuole più e che viviamo in due città diverse. Dimenticherò, lo prometto, ci metterò tutta la forza che ho per uscire fuori da questo cielo nero...e spero di ritrovare presto la mia serenità e il mio equilibrio...