Vorrei essere una persona migliore ma non riesco..vorrei tornare ad essere quella di una volta ma è impossibile..più cerco di affrontare il domani più mi volto indietro a guardare il passato..perchè è tutto così difficile?c'è da dire che ho sempre avuto paura di soffrire, qualsiasi forma di sofferenza la evitavo..chi mi vedeva mi riteneva forte a tal punto da essere immune da ogni problema..ma non è mai stato così..chi non ha problemi?tutti..solamente che ero diventata brava a nasconderli..ho avuto "amicizie" interessate a quello che avevo, ragazzi che uscivano con me solo per poter dire di essere usciti con una carina, un lavoro che non mi piace ma che mi tengo stretto da due anni ormai per una serie di motivi che non sto ad elencare..poi anno 2005 incontro ale..il piccolo uomo che mi ha cambiata.totalmente.quando pronuncio la parola totalmente sento un senso di inquietudine perchè mi rendo conto di aver cambiato parecchi aspetti di me..stavo con Lui e ho iniziato a ridere, ad apprezzare le piccole cose, mi ha insegnato davvero tanto, gli devo molto non c'è che dire..soprattutto ale mi ha insegnato a togliere la maschera che portavo..perchè diceva che bisognava farsi apprezzare per come si è..ed aveva ragione il mio ale..il periodo che ci ha visto insieme è stato bellissimo, ero diversa..mi sentivo bene..m sono innamorata per la prima volta(e in precedenza ho avuto una storia di 3 anni..ma sensazioni completamente diverse)..poi da quando mi ha lasciata il buio..ho fatto tante di quelle sere a passare davanti a casa sua in macchina..a fare cosa?non lo so!!non so se nella speranza di vederlo senza essere vista oppure di vedelo con un'altra, mi sarei messa il cuore in pace..ho fatto uno striscione e gliel' ho attaccato fuori dal cancello, davanti alla sua auto..una frase che gli dicevo solo io, che gli piaceva tanto quando eravamo Noi..ho iniziato a frequenate i locali dove giravamo insieme..ho cambiato modo di vestire seguendo il suo stile..non mi pento di niente, se l'ho fatto non me l'ha imposto nessuno ma è stata una mia scelta..però da un anno e mezzo a questa parte (da quado mi ha lasciata)sono triste, piango spesso senza motivo, qualche sabato fa ero in macchina in città..guardo in un locale e lo vedo..con lei..ho dovuto accostare e sfogarmi con calma perchè avevo perso la lucidità e stavo guidando..non sono più uscita con nessuno, nonostante sia abbastanza carina..non sono le possibilità che mi mancano, sono io che faccio i paragoni con ale e tutti ne escono perdenti..a inizio mese dopo tanto tempo che non ci vedevamo(a parte l' esserci incrociati qualche volta quest'estate in piscina, ai giardini di bacco, in qualche bar..io con amici..Lui con lei), ci siamo trovati uno di fronte all'altra ad una cena di compleanno di un amico in comune..ho ostentato indifferenza, ma in realtà avrei voluto urlargli che lo amo ancora, che mi manca da morire, che se ho perso sei kg è per il nevoso che ho, avrei voluto dirgli di non dimenticarmi..avrei voluto fare e dire parecchio, ma non gli ho rivolto parola..lui neanche, ma Lui l'ha fatto per orgoglio (conferma arrivata anche dai suoi amici), io per paura..sto soffrendo troppo e non volevo stare ancora più male..non so se tornerò ad amare, sicuramente non mi innamorerò più, perchè non permetterò che il mio cuore venga trattato così..vorrei solo avere lucidità e forza per andare avanti..non voglio un ragazzo, non è quello che manca..vorrei Lui, l'Unica persona che sa come prendermi..sono stufa di litigare con i miei che (giustamente, perchè mi rendo conto che è così) mi vedono apatica, senza sorriso, nervosa..voglio uscire da questo tunnel, ma sono trascorsi due anni e ci sono sempre più dentro..l'unica certezza è rimasto il mio sentimento per Lui..intatto, e così intendo che resti..