Sento che questa cosa non ha senso ora... eppure ho un bisogno matto di sfogarmi... ho ancora voglia di parlare di te, di noi, di quello che c'è stato e che poteva essere, di come mi hai trattata e di come mi sento... ma sento di non potermi aprire fino in fondo con nessuno perchè nessuno, per quanto mi voglia bene e si sforzi di capirmi ha vagamente idea di tutto ciò, perchè solo io sono coinvolta... e sono orgogliosa e non voglio che la gente mi veda star male ancora a distanza di mesi e non voglio dare questa soddisfazione a te e non voglio rendermi antipatica a tutti parlando sempre e solo di te, mentre gli altri penseranno che sono patetica visto che io ancora ti amo, per quanto non voglia dare a vederlo, e tu invece non lo hi mai fatto... ora come ora provo un gran disprezzo per quello che ti sei rivelato essere, mi hai vista piangere tra le tue braccia e implorarti di non farmi più soffrire, mi hai guardata negli occhi mentre ti dicevo che se questa volta tornavi dovevi farlo con buoni propositi e non sparire ancora e mi guardavi negli occhi quando me lo hai promesso e mi hai detto che volevi stare con me e mi amavi ancora... io lo sapevo, in cuor mio lo sentivo che non mi amavi e sapevo che non avresti mai potuto darmi l'amore che chiedevo, sei ancora troppo bambino, troppo viziato ed egoista per aprrti a qualuno ed essere pronto per una relazione nella quale si riceve ma anche si dà... ma non hopotuto dirti di no... non ho potuto rischiare... per me sei stato tutto, il primo amore quello vero, quello per cui piangi per ore intere e che ti manca quando ti è lontano, quello che quando lo vedi il mondo intorno scompare e che saresti pronta a difenderlo anche quando sai cha sbaglia e che a stare male sei sempre te, quello che ti dà emozioni anche senza rendersene conto, per il semplice fatto che sorride, ti guarda, perla con gli altri, esiste... io non trovo parole per dire cosa eri per me... e la nostra storia non è mai sembrata importante ma per me lo era... per quanto ti odio per quello che mi hi fatto non riesco a smettere di amarti e forse di aspettarti... io voglio credere che non sia stato tutto finto, che quelle emozioni le ho provate perchè fra noi 'era veramente qualcosa e non perchè ero troppo presa per vedere realmente le cose... e a te non importa se ora sto male, io cerco diprovocarti togliendoti anche il saluto ma tu sei impassibile... è come se il mio passaggio nella tua vita non abbia avuto alcun valore mentre tu nella mia hai lasciato un vuoto tremendo... e ti odio e non posso augurarti di essere felice perchè io ho dato tutto e non ho niente in cambio mentre tu non dai niente... e forse questo sembrerà un discorso egoistico di una bambina che fa le ripicche, ma sono solo le parole di una ragazza che è stata ferita... mi auguro che un giorno crescerai, che cercherai un rapporto serio, che tu non abbia sempre vita facile ma anche tu capirai cosa vuol dire soffrire per amore, ma soffrire davvero, e allora forse, sperp, ti tornerò in mente... ora non hai neanche rimorsi, non ti dispiace neanche un po' vedermi così, allora io ti cancellerò dalla mia vita perchè lo hai voluto tu e mi impegnerò a continuare a disprezzarti e a farmi vedere serena e soddisfatta. se mai tornerai io non ci sarò più per te anche se continuerò ad amarti...e questa volta dico davvero... non reggerei ancora il colpo... quindi raccolgo i pezzi del mio cuore che ti avevo donato e che hai calpestato, e provo a ricomporli lontano da te. non ti voglio nlla mia vita, non così... addio... ti amo ancora purtroppo...