E? strano.son piu' di due anni che non scrivevo piu' su questo sito ma tutti i giorni sono venuto a leggere quello che scrivevano gli altri. ma questa sera dopo tanto, troppo tempo, sento una voglia enorme di scrivere di nuovo qualcosa x te. Ora che la situazione e' un po' piu' chiara, o almeno, per te lo e' sempre stata, x me no. Mi sono fidato ad occhi chiusi di tutto quello che mi hai detto, ed in particolar modo di quello che mi hai voluto far credere in questi 4 anni. Sei sparita nel nulla, senza avermi mai dato l'opportunita' di avere certezze sulla tua persona, ormai mi e' anche chiaro che Cinzia non e' il tuo vero nome. Questo l'ho scoperto da solo. Tante altre cose erano piu' evidenti, ma il mio cuore, questo cuore grande che ti ho aperto e donato, questo mio cuore ormai distrutto non ha mai voluto credere alla verita' che pian piano veniva fuori..il mio cuore delicato ha sempre creduto in te ed in quello che dicevi e facevi, ti ho assecondato in tutto e per tutto in questi anni. Siamo stati insieme soltanto 6 mesi, il dopo purtroppo e' stato soltanto un allungare la sofferenza di un malato terminale. Sapevi bene che cosa eri diventata x me. Ti sono sempre stato vicino, ti ho consigliato, aiutato in mille occasioni, ho colorato le tue giornate con le mie parole visto che non volevi piu' incontrarmi ne parlare con me. Mi hai fatto scrivere per 3 anni sempre e solo sms a parte qualche rara telefonata che mi hai fatto, dove chissa' per quale motivo avevi voglia di sentire le mie parole. Eri diventata piu' importante della mia vita...e alla fine me l'hai tolta. Mi hai lasciato nel 2004 con uno squallido sms e mi hai definitivamente abbandonato con un altro sms qualche giorno prima del natale 2006. Per chi legge le mie parole in questo momento..so che passo per il piu' grande fesso della storia, ma come sempre valutare dall 'esterno delle situazioni e' sempre piu' facile. E comunque non mi reputo un fesso. mi reputo soltanto un ragazzo che ti ha semplicemente amato Cinzia...o come ti chiami!! Sei stata sposata e me lo sei venuta a dire solo alla fine. mi chiedo ancora oggi il perche' tu mi abbia fatto tutto questo. forse solo perche' avevi trovato tutto quello che altri non ti avevano dato...e forse avevi trovato in me tutto quello che volevi dal tuo ex marito. Quello che ti ha distrutto interiormente. E questa e' stata la tua vendetta personale. Ho pagato io per lui. Soltanto perche' chi Vive con l' Amore nell'anima e' sempre piu' debole degli altri. Mi hai isolato dalla tua vita come solo un agente segreto sa fare. Hai giocato con il tuo nome, ti ho incontrato in un luogo che forse non era dove abitavi. Hai cambiato piu' volte numero di telefono. Eppure avevi quel modo di fare che riusciva ad incantarmi come nessuna mai. Riuscivi a prendermi per mano e a farmi volare ad occhi chiusi.. Si questo riuscivi a fare Cinzia. Mi spingevi in alto, tanto in alto, oltre le nuvole che hanno riempito la mia vita. Credevo di poter raggiungere il sole prima o poi.. ma non e? stato cosi?. Il sole eri te... quel sole caldo che tutti amano, quel sole che illumina la strada di tutti i giorni, quel sole che e? presente anche nelle notti di chi Ama ... quel sole ad un certo punto non l?ho piu? visto.. non ho sentito piu? quel calore che mi scioglieva il cuore... no, ad un certo punto ho visto il vuoto, era tutto buio intorno a me... e non ho sentito piu? la tua mano stringere la mia... e a quel punto e? iniziata la mia discesa, la mia corsa nelle tenebre..e alla fine un tonfo, che hai sentito soltanto te dall?alto... hai sentito soltanto un leggero rumore che arrivava nelle tue orecchie... era il tonfo sull?asfalto del mio cuore... un cuore che è esploso per te... ma un cuore che cade non fa mai rumore..fa solo un leggero, impercettibile strepito... ma dentro di me ha fatto un frastuono forte. Ho cercato con il mio corpo di proteggerlo... ma non ce l?ho fatta... Quel cuore... ancora oggi Ti Ama. Lo so?, sembrerà ridicola a tutti questa mia ultima affermazione..ma e? la pura e semplice verita?. E te lo sapevi bene, e lo sai bene tutt?ora quanto ti Amo. Per questo sei fuggita via, perche? non pensavi che fosse possibile tutto cio?. Mi avevi disintegrato ma ero ancora li?, pronto ad accoglierti a braccia aperte.. quelle braccia che proprio oggi... ma tre anni fa?, ti hanno abbracciato per l?ultima volta... l?unica tua concessione dopo che mi avevi lasciato. Chissa? se ricordi quel giorno, io con le lacrime agli occhi che ti imploravo di tornare con me... ti chiedevo di continuare ad alimentare il mio cuore con la tua persona... te che mi dicevi senza fare una piega che stavi dando un'altra occasione a lui... Nemmeno un ultimo bacio mi hai regalato, soltanto quell?ultimo interminabile abbraccio... poi mano nella mano verso la mia macchina... e poi il mio ritorno verso Roma.. La soddisfazione e la gioia di averti rivisto un'altra volta, allo stesso modo la disperazione e la quasi certezza che quella, sarebbe stata l?ultima... .. Il tuo ultimo sms recitava queste parole: ?Emi te devi continuare la tua vita... .? Non ho risposto a quell?sms... .perche? una delle promesse che ti feci negli anni era quella che sarei sparito dalla tua vita quando un altra persona sarebbe entrata nel tuo cuore... ecco, il 22/12/2006 quella persona e? arrivata... ed io come promesso... sono sparito... ma non credere che la mia vita e? continuata... la mia vita, quella reale eri stata proprio te a regalarmela facendomi sentire il piu? importante del mondo... e proprio quella vita mi hai portato via quando mi hai lasciato. Da quel giorno, non faccio altro che sopravvivere... .Ti ho sempre confortato e ti ho augurato il meglio nei giorni a venire... ed il mio augurio non e? cambiato... ?che la vita ti riservi tutto il meglio che racchiude?, la tua vendetta l?hai ottenuta in pieno. Non fare piu? del male a te stessa ne tanto meno agli altri. Il mio cuore ha pagato per tutti quelli che hanno sbagliato nei tuoi confronti... .