Pensieri. pensieri. attimi affollano la mia mente. non posso dire di star bene. sola. si sono sola. e mi sento sola. ma sto bene. perchè quando ti chiudi a riccio man mano ti abitui e non hai più bisogno di nessuno. e fai quello che ti va di fare. sei qui con la tua musica. il tuo letto. la tua voglia di far girare le cosa come dici tu. voglia di scappare da questo posto. voglia di coccole e d amore. ma non ora. ora non ti va di vedere nessuno. ora vuoi star qui a fissare il soffitto. a pensare a cosa potrà succedere. forse avresti potutto cambiare qualcosa. o forse te la sei proprio cercata. forse come mi ha detto qualcuno non sono in grado di provare sentimenti. o forse sei solo terribilmente complicata. e nessuno cerca di capirti. anche perchè tu non vuoi nessuno paertecipe dei tuoi poensieri. tu e la tua testa. tu e il tuo futuro. forse un giorno amore. forse un giorno amore vero. una favola. come piace a tutti., come vogliono tutti. favole e amore e principi azzurri e figli e lavori certi e case tuttre uguali e la messa la domenica mattina e la macchina nuova solo dopo la laurea e i bacini ai nonni e non si beve e non si fuma e non si fa sesso prima dei 18 se no sei piccola e se ami è 1 stronzata e se soffri sei immatura e se canti sei una pazza e se gridi sei fatta. e io odio queste strade. le conosco a memoria. conosco ogni buca di m**da. ogni tombino maleodorante. conosco i posti tranqi x farsi le canne e quelli dove puoi infrattarti e nessuno ti vedrà mai. conosco il percorso dei funerali qnd dvn anda in chiesa e quale dei 15 bar fa le granite senza sputarci dentro. conosco il rumore di ogni fottuto motorino e di ogni fottuta risata. conosco quelle che la danno al primo che capita e quelle che non la daranno mai. ci sono le false e le ipocrite. le santarelline. le miss liceo. le patetiche. le eterne innamorate. le sognatrici e le realiste. le punkettare e quelle che amano gigi d'alessio. quelle che mettono in piena estate con 40 gradi gli stivali di finta pelle e quelle che in pieno inverno amano mini senza calze e muoiono di freddo. conosco quelli che sono a tutte le ore strafatti e quelli che mettono le corna alle raga. conosco quelli che pensano che io sia pazza e quelli che vorrebberio tanto portarmi a casa loro solo per dire in giro che sono umana. e quelli che si divertono nei bar a inventare leggende metropolitane e quelli che dicono che sono una fottuta prepotente e presuntuosa. conosco il gracchiare di quelle vecchie che spalancano gli occhi e inciuciano quando vedono il mio taglio di capelli e quando esco da sola. conosco la puzza della m**da e quella dell'incenzo. conosco l'odore dell'erba appena tagliata e quello del fieno marcio. so cosa significa perdere qualcuno di importante e so cosa significa morire dentro. so cos'è la malattia e cos'è il dolore vero. so cos'è la felicità e cos'è la voglia di vivere. so cos'è vivere a duecentoventiall'ora e cos'è rischiare tutto per quello che vuoi. so cosa significa aver paura. aver paura del domani. della vita stessa. di te stessa. eppure stringere i denti e andare avanti. perchè quel guizzo nelle vene ti piace troppo. e mi danno per diapersa quando per giorni non mi si vede in giro. mi credono morta pazza rinchiusa depressa o straf**tente a secondo dehgli umori. ed io dico che sono semplicemente con me stessa. perchè voi che ridete c avete pautra della solitudine,. ed io dico che è meglio affrontarla. perchè prima o poi tutti ci troveremo soli. e allora che si fa? si piange? ci si dispera? no si stringe i denti e si impara a stare con se stessa. tranqi tranqi. si impara da se stessi. dalla vita. e si sta in pace con i sensi. si sta in pari con il mondo. e poi si ritorna a spaccare come si p sempre fatto. con gli amici di sempre. e si ci diverte. si ama. io amo. amo anche se non lo dimostro. amo le mie amiche. amo la mia famiglia. la mia mamma. la mia cara mamma. quella stronza pazza e accanita fumatrice. amo il mio cane. il mio adorato cane. amo mio fra quando rompe il ca**o dalla mattina alla sera. amo il mio papà che non c'è più ma dall'altro mi osserva sempre. amo il mio primo amore che non c'è più. si perchè a vent'anni arriva una ca**o di malattia e ti si porta via. e tu resti a fissare una lapide e pensi solo a quante cose avresti potuto fare o dire e non hai fatto o detto. amo coloro che mi hanno amato o almeno così a me è sembrato e poi mi hanno voltato le spalle senza farsi scrupoli. amo quelle spalle che mi hanno abbandonato qnd avevo più bisogno eppure m hanno fatto crescere. quante spalle nella mia vita ho visto andar via. tante. eppure sono ancora qui. inca**ata. ma viva. forte. e un po fragile. ma sn qui. ci sono. a rompere le palle. a urlare. a cantare. ad amare. a sbronzarmi e a far casino. sono qui che rido. e a volte piango. ma sono qui che vivo. nonstante tutto. e al contario di voi stupida gente. io non ho bisogno di nessuno. io non ho bisogno di sentirmi accettata. io sono qui. sono viva. vivo per me. raf papà...
vegliate su di me...
vi amo