Ciao ragazzi!
è importante ciò che vi sto per scrivere. fino a poco fa andava tutto bene... oggi va un po' meno bene... la mia crisi si è intensificata.
ho paura... paura di me stessa, ricordo in terza media che dicevo che c'era un parte di me che mi faceva paura...
io ho paura di non riuscire a provare più emozioni.
ho una paura immensa... non so se riesci a immaginare quanta ne ho, so solo che in circostanze normali io starei tremando nello scriverti queste righe. invece no. sono fredda, indifferente... non provo più gioia nell'uscire con gli amici, per es stasera stavamo organizzando il capodanno... mi continuo a ripetere che è una cosa strabella e si sono contenta, ma non c'è quell'agitazione degli altri anni, quel non vedere l'ora che arrivi il 31.
non provo quasi più dolore nel pensare che mio nonno sta morendo, non provo più dolore quando ci sono quegli attimi in cui mi rendo conto che mia nonna non c'è più per davvero, che è morta 3 anni fa... non provo più nemmeno la rabbia così intensa da prendere a pugni il muro, non provo più niente...
questo vuoto mi terrorizza
...le lacrime sono lì sotto gli occhi pronte ad uscire ma non ci riesco non ce la faccio... forse piangere scioglierebbe tutto... lo dico a te perchè spero che tu mi possa capire... ti chiedo aiuto.
sono... non dico disperata ma quasi... non voglio essere vuota, una macchina a cui importa solo andare avanti senza niente dentro... forse è perchè sono cambiata, ora mi importa dei ragazzi se mi cagano o no, prima un caz**... ora divento triste quando le mie amiche hanno un sacco di ammiratori e io un caz**... ecco l'unica cosa che riesco a sentire è quella stupida autocommiserazione di mer**... la odio!!!!!
alla fine non so neanche se mi è mai piaciuto per davvero un ragazzo. sto dubitando di tutto e di tutti, dei miei amici dei miei principi... aiutami, perchè non riesco a piangere scrivendo?? perchè? non voglio crescere così...
non voglio che l'indifferenza sia il mio male!!!!! ce n'è troppa nel mondo... prima la cercavo perchè non mi faceva soffrire, perchè l'esperienza ti rende indifferente... ma adesso ho capito che è molto meglio soffrire, sentire qualcosa, odiare persino, ma esserci con l'anima!!!!!
dov'è la mia anima? dove l'ho persa...
tu lo sai? aiutami a trovarla...
l'unica cosa che mi da soddisfazione è il kung-fu, anzi adesso se non vado in palestra sento come se mancasse qlcs.
Come posso scrivere e trasmettere emozioni se io dentro non ce le ho? non riesco più nemmeno a immaginare di scrivere una poesia... non mi riconosco più... non sono io questa no!!!
aiuto...
vi prego risp è importante...

drizzt... un elfo scuro... forse non diverso da tutti gli altri elfi scuri... solo illuso di essere migliore...