Ed eccomi qui...è tanto che leggo le dediche qui su questo sito ma non ho mai avuto nè la forza nè il coraggio di scrivere qualcosa...ma forse adesso riuscirò ad aprirmi anche io sperando di riuscire a sentire più lieve il peso che mi porto dentro da anni...ho 23 anni...sono fidanzata da sette con un ragazzo meraviglioso e ho una mamma adorabile...apparentemente tutto alla grande...ma non è cosi...8 anni fa ho perso la voglia di vivere...la voglia di sorridere e di credere nella vita...lui il grande amore della mia vita, la persona più bella, più speciale, più buona dell'universo mi è stata strappata via 2 mesi prima del mio quindicesimo compleanno...IL MIO PAPà...Il 23 febbraio 1999 il mio amore venne portato in ospedale x un grave arresto cardiaco...la condizione era più che grave ma come si dice:La speranza è l'ultima a morire...x i primi giorni riuscii anche a parlare con lui e anke se non poteva rispondermi perchè era intubato con quegli occhi dolci e tristi mi faceva capire tutto e si sforzava di sorridermi x non farmi preoccupare...oh papino mio...poi come se non bastasse il 1 marzo a me venne la febbre e quindi mi proibirono di andare in ospedale in quanto dicevano che se gli attaccavo la febbre era la fine...vaff****lo la fine è arrivata lo stesso...sabato 6 marzo il mio papà volò in cielo ed io non ero li ca**o non c'ero...è morto cosi da solo senza la sua bambina in quel freddo letto d'ospedale.NON è GIUSTO.se ne è andato e non lo voleva...dopo 8 anni sono ancora qui in questa stanza e tutti i giorni TUTTI guardo le sue foto e...piango...eravamo 3, siamo rimaste in 2 e tutto senza di lui non è lo stesso...io x lui ero la figlia modello...ca**o e quanto ti avrei deluso l'anno dopo se fossi stato ancora qui...non è dipeso da te...nn darò mai la colpa a te papà...ho cominciato ad odiare me stessa e sono arrivata al punto di diventare bulimica...volevo vomitare perchèè pensavo d poter buttare via il peso che avevo sullo stomaco...stronza stronza e ancora stronza...ho fatto solo del male a mamma ad enzo e a te che mi guardi da lassù...è stata tutta colpa mia...il peso non si è mai tolto anche se ho fatto di tutto compreso vomitare ininterrottamente x 4 anni...scusami scusami scusami...nn mi rendevo conto di quanto fossi stupida cattiva e superficiale nei confronti tuoi e di chi mi stava vicino...ora lo so però papà ed è solo grazie a te che mi hai dato la forza e lo volontà di uscire da quel tunnel...però ti prego aiutami anche ad andare avanti senza di te...aiutami a guardare una tua foto senza piangere..tu non volevi vedermi piangere ed io lo faccio di continuo...perdonami papà...perdonami se da lassù mi vedi e x colpa mia scappa una lacrima anche a te...ti prego visto che nell realtà non è possibile almno vieni nei miei sogni e abbracciami...te lo giuro papà mi venderei pure l'anima x poteri ABBRACCIARE UN'ULTIMA VOLTA...non ti dimenticherò mai e quando avrò dei bambini, se Dio mi darà l'onore di donarmeli, non farò altro che parlare loro di te, della persona meravigliosa buona e onesta che eri...ti vorranno bene papà ne sono sicura...ma da 8 anni a questa parte e x tutta la mia vita il primo e l'ultimo bacio della giornata saranno sempre e solo x te...continua ad amarmi papà...TI AMO PAPINO MIO...TI AMO...TI AMO