Un altra giornata è passata senza che io abbia fatto qualcosa...dovrei studiare..ma ho la mente troppo piena per apprendere qualche altra cosa...non ho fatto altro che girovagare per la casa, aprendo mille volte il frigo per trovare un attimo di felicità in qualcosa di buono...ed adesso dopo aver mangiato un kinder maxi e un dolcissimo budino al latte sono qui a scrivere...
scrivo per cercare di mettere ordine ai miei pensieri, per dare un senso alle mie sensazioni ma è proprio difficile...
A volte mi sembra di viviere una vita che non mi appartiene, a volte mi sembra di stare su un palcoscenico e recitare una parte complicata di una ragazza che non sa quello che vuole dalla vita, che è terribilmente indecisa in amore e che non dice tante cose per paura delle reazioni che possono scatenarsi...pero alla fine mi rendo conto che questo palcoscenico è la mia vita..e che quella ragazza cosi insicura sono proprio io...
ieri sera abbiamo avuto una mezza discussione dove hai detto delle cose che mi hanno tremendamente ferito.
non è vero che sai cosa"viaggia nella mia mente"non lo sai nemmeno un po...altrimenti non parleresti cosi..
non ti rendi di conto cosa comporta nella mia vita la tua presenza, non immagini nemmeno lontanamente quante notti le lacrime mi hanno rigato il viso al pensiero di noi e di quello che sto facendo...si perche questa maledetta situazione mi consuma con l'andare del tempo...
non puoi capire quanto è difficile per me essere consapevole della rinuncia che ho fatto..ho rinunciato a te..al mio piu grande amore...e la cosa piu triste sai qual è? è che non ho potuto nemmeno provarci...ad averti..ne adesso ne anni fa...
ho immaginato tante volte come potevamo essere...ho cercato di disegnere i contorni di cio che poteva essere...ma ho dovuto sempre strappare il foglio.perche non mi era permesso...c'era lui c'era lei...c'erano tutti..
adesso sono qui e da piu di un anno ho due vite, due personalita che governano le mie giornate...
una di queste prima o poi finira...si chiudera...ed è prorpio quella che vivo con te..
cerco di tenere lontano il pensiero di quel giorno perche gia mi fa male...gia sento il cuore scoppiare se solo ci penso...perche quello sara l'ultima volta che tu sarai con me.
in tutto questo tempo ho provato a chiudere mille volte con te perche sapevo che piu passava il tempo piu era difficile per me...perche io sono una stupida bambina che si fa prendere dalle emozioni dalle favole e dai sogni...ma tutte le volte bastava sentire il suono della tua voce per far frantumare le mie intenzioni...hai continuato a regalarmi le emozioni piu belle..hai continuato a farmi vivere in un sogno, trovando le parole giuste in ogni momento, dimostrandomi che contavo qualcosa per te... e io passavo le giornate a chiedermi perche???perche proprio io?perche hai scelto me?insomma guardami...ho mille difetti...non ho nulla di speciale...
alcune sere mi sono trovata a guardare fuori dal finestrino per nascondere le lacrime a chi era vicino a me...perche non potevo spiegargli che quelle lacrime erano per te...perche una stupida canzone mi aveva ricordato te...e tu non eri li con me...e piu passa il tempo piu sono numerose le sere in cui il posto in cui mi trovo non è il posto in cui vorrei essere davvero...
quando tutto questo finira non sara facile per me...non sara facile accettare di averti perso per sempre..non sara facile non pensarti piu..non sara facile stare lontana dal tuo ricordo...
mi sento ridicola a parlarti di tutte queste cose..io non so nemmeno se conto veramente qualcosa nella tua vita...non so se mai tu abbia provato uno dei brividi che provo io...se mai hai anche solo provato a immaginare me come qualcosa di piu...forse no... credo proprio di no.
ho scritto tanto lo so, ma questa sono io.forse sarebbero bastate due parole.."due parole che non ti ho mai detto forse nel rispetto delle scelte che tu hai fatto"...ma forse è meglio continuare a non dirle.
Non lo so cosa adesso potrai mai pensare, forse penserai che è meglio finirla cosi, forse penserai che sono pazza..insomma non lo so..pero credimi...quaesta è la verità...la MIA verità..quella che vive dentro di me..quella a cui hai detto.."già hai i tuoi problemi con lui, con gli esami...io sono l'ultima delle tue proccupazioni".