Musica che mi riporta indietro nel tempo... sempre io... qua davanti al pc a trascrivere i miei pensieri e le mie paure, sperando di riuscire a tirare fuori quel peso che sento dentro l?anima e che non va più via...
Difficile capire cosa sia; il mio mondo è cambiato in prospettiva e di abitudini.
Pensando al mio lontano ieri forse vivendolo a occhi chiusi per non vedere la triste realtà... ma adesso riaprendoli piangendo mi accorgo che la vita in fondo non è quella che speravo per me. Tutto è sbagliato e niente trovo di giusto per me. Il problema è sempre lo stesso. Lui. Sempre e solo lui, che riesce con la sua assenza a rovinare questo mio presente. Io vado avanti, a pugni chiusi, convincendo me stessa che tutto passerà e che cambierà... e il tempo farà il suo corso... come torrente che farà defluire lentamente questo strano sentimento che ancora non comprendo cosa sia. Non c?è giorno e momento in cui pensi a lui... non c?è attimo in cui mi par che ancora sia con me... è successo così tutto in fretta... che ancora adesso io non ci credo. Era la mia vita, dopo di lui nessun altro mai... era parte di me e non esisteva nient?altro che lui e il mio amore... un amore che mai più verrà, un amore unico al mondo come lo era lui. Un amore vissuto, combattuto, ma mai contraccambiato. Tanto oramai è inutile rimurginargici sopra... è tutto finito ed indietro non si può tornare... stamani passeggiavo... e il suo viso così limpido e puro era davanti agli occhi miei... e se davvero lo avessi avuto lì davanti a me gli sarei corsa tra le braccia. Lo avrei stretto forte forte a me, dicendogli di non andare più via e che era tutta la mia vita... ancora adesso. A questo punto mi viene un dubbio... lo amo ancora? Ho mai smesso di amarlo? Forse per scappare ad un dolore così grande ho voluto gettarmi tra le braccia di un altro credendo di poter soffocare tutto quel sentimento che però adesso si fa sentire più forte di prima. Mi volevo illudere dal fatto che lo amassi... e non volevo farmene una ragione x cui fosse finita così squallidamente... non lo so non so più niente. Non so chi amo, se amo, e perché amo... mi sento vuota ed inutile... dopo aver perso lui niente ha più un senso... non troverò più quella felicità che solamente con il suo sorriso sapeva darmi. Vorrei gridare, urlare e piangere fino a sfinirmi; correre e farlo uscire per sempre da me, una volta per tutte. Ma ogni strada, ogni via, ogni cosa mi parla di lui e di noi... 8 anni che ci conosciamo... 3 che stiamo insieme... no, stavamo... ecco. Sono arrivata al capolinea. Non so cosa voglio, chi voglio e mi ritrovo confusa. Il fatto è che sto male. Mi manca da morire... ho voglia di vederlo, parlargli e stringerlo... che stronza che sono.Mi sento una m**da nei confronti di Giuly... spero solamente che passi tutto al più presto perché questa situazione è invivibile. Non faccio che piangere ripensando al passato... un triste e dolce passato che non tornerà più da me. Non so cosa mi trattiene dal non telefonargli o messaggiarlo... forse anche le mie ultime parole hanno fatto schifo, come me. Non ho il coraggio, Tanto cadesse il mondo con me non ci ritornerebbe... e neppure io... no, non è vero. Bugia.
Ma in fondo forse era scritto tutto nel destino che dovesse finire così... e se questo è il mio di destino l?unica cosa è accettarlo. In fondo sto bene con Giuly, e mi vuole bene e pure io. Non devo pensare al mio amore perduto... ma è difficile. Soprattutto fra poco che tornerà... che dovrò sopportare di vederlo ed incrociarlo... Dio... com?è triste e così dannatamente doloroso.