Scusate se riempio questo bellissimo spazio dei miei sfoghi...
Ma sapete la mia VITA E' VUOTA...
Direte: "ma allora che ci fai qui a piangerti addosso?? perchè non cerchi di cambiare la tua vita??"...
Credetemi ci ho provato, ma la solitudine mi sta divorando l'intera anima...
Quell'anima che io nella VITA volevo sempre viva...
Per mesi interi mi sono vestita, truccata e uscivo... magari qualcuno avrà pensato "chissà mai dove andrà??"...
Sola, sola, sola... Passando il mio tempo tra passeggiate, tra capolinea di autobus, tra vita che scorre e che vorrei, ma che mi scivola, scivola appena ho nelle mani una bella sensazione, svanisce... spesso dico a me stessa che io non sono destinata alla felicità, forse è cosi...
Ora mi sono stancata anche di uscire tutta sola perchè è triste... credo sia più triste del restare a casa...
Dico spesso che sto bene senza nessuno, ma non è vero... quando vedo quei gruppi di ragazzi o semplicemnte 2 amici/che che ritornano dal mare sorridendo, facendo mille cavolate, bè credetemi è difficile da spiegare...
Io che da piccola tutta fighettina, sempre in compagnia... ora... ora sola senza un motivo, senza un perchè...
Vedo tutte le mie vecchie conoscenze, chi è fidanzato, chi si diverte da matti, chi svolge una vita da adolescente... poi vedo me sola, triste, spaesata, spenta...
perchèun tempo avevo la speranza, ora non ho neanche più quella...
Ho cercato di cambiare la mia vita, modificando anche la mia timidezza e la mia acidità ma non è servito a nulla, perchè non so... sarò sbagliata... dai è impossibile che una persona a 17 anni non abbia un amica/o con cui uscire...
E' impossibile che una persona è pazza di un ragazzino da quando è bimba, è impossibile che lei non capisce che sono troppo diversi o troppo simili per stare assieme...
E' impossibile che una ragazzina a 17 anni si senta depressa tanto che non riesce a dormire...
E' impossibile una vita come la mia...
La solitudine mi ha fatto capire tante cose, ma ora bastaaaa, non ne posso più mi sta uccidendo l'anima...
Io non so che ne sarà di me... so solo che un anno di solitudine basta e avvanza, so solo che non c'è nessuno che si preoccupa di me, so solo che nessuno capisce che non c'è cosa più triste di stare sola...
Perchè c'è anche chi si permette il lusso di giudicarmi pure... forse ho questa vita perchè ho seguito troppo il parere degli altri non so...
dicevo... c'è pure chi si permette di giudicare... che venga chi giudica a provare la mia vita e io dico che non ci rimane una settimana nella mia stessa esistenza, dove tutto scorre, tutto passa, l'età cambia ma la vita rimane vuota... e non so cosa mai possa riempirla, forse una voce che parla mentre cammino, forse un abbraccio e un uscita con qualcuno di importante che ha dimenticato che esisto...ma a cui io non faccio pesare nulla perchè ovviamente ognuno ha la sua vita...
Forse che lui venisse da me dicendomi chiaramente "tu sei importante"... o "tu per me non sei un ca**o di nessuno"... ...
Credo di essere andata in una forma leggera di depressione mesi fa ma non ho mai fatto nulla per farlo capire, andavo in bagno chiudevo a chiave e piangevo, piangevo per sfogare ciò che avevo dentro... tutti preoccupati della propria vita, tutti preoccupati perchè non andavo più a scuola, ma nessuno capiva che la solitudine mi ha divorato l'esistenza tranquilla, quell'esistenza fighettina, sempre in compagnia in unmodo nell'altro quiand'ero piccolina...
come è cambiata la mia vita...
Come sono cambiata io...
Come sono cambiati gli altri...
Scusatemi per lo sfogo ma non ce la faccio più a sentirmi giudicata, sotto pressione per futili motivi, sto male, sto a pezzi e credetemi questa non è la solita frase adolescenziale anzi...
So solo che quand'ero piccola vedevo la solitudine solo agli "sfigati dei film" perchè cosi è descritta... poi invece scopri...
Scopri che quella stessa solitudine tocca a tutti...ti uccide... Eccomi ora qui, tutta sola a sognare che un giorno prenderò le valigie, con i capelli di diverso colore (è una cosa scema che penso io, cambio colore dei capelli, cambio vita come metafora) varcherò un'altra città e da li potrò essere chi voglio io senza sentirmi dire "che vuoi di più dalla vita??" perchè io voglio solo VIVEREEEE, perchè non cisto più qui a vedere il mondo che cambia e io da spettatrice a guardarlo, no non ci sto più... voglio solo cambiare e al più presto, m'impegnerò finchè questo possa succedere... e già detto sfido chiunque a fare la mia stessa vita e poi io vado li a dir "ma cosa vuoi di più dalla vita??"... vado via con un occhio nero... dal ca**otto che mi arriva... Grazie per chi mai dovesse leggere ciò... animangelogirl!!!