Sono qui davanti al computer..guardo tutti i libri che dovrei leggere..e tutti i compiti
che dovrei fare..e penso che alla fine non sto concludendo niente di tutto ciò..
ho paura di essermi ripromessa cose che non accadranno..ho paura di essere la
solita vecchia simo..che sta sempre sul filo del rasoio..ho paura delle mie certezze..
ho paura delle mie insicurezze..
ho paura..ho paura di stare girando intorno a delle mie paure forse inesistenti,
delle paure che mi creo io nella testa..e anzi, che mi sono sempre creata..
forse perchè non sono capace di godermi le cose così come sono, ma cerco sempre
qualcosa di brutto e pericoloso in essa..
forse perchè le mie ferite so che rimarranno sempre..nel bene e nel male, io sarò
sempre la solita simo..quella che aspetta gli ultimi giorni per studiare, quella che non
riesce piu a credere fino in fondo ad un'amicizia, quella tanto innamorata, quella
che crede tanto nella sua famiglia..
insomma..io..e ho paura si..paura che probabilmente non cambierò..
rimarrò sempre la solita che non riesce mai a trovare il lato buono di niente..
rimarrò sempre la solita che si fa mille paranoie..
rimarrò sempre la solita che crede poco in se stessa..
Beh almeno sarò io..no?! non indosso una maschera per paura dei giudizi altrui,
di cui sinceramente m'interessa meno di niente..
ma ho paura che sbaglierò ancora..tutto ciò che ho fatto fin adesso l'ho sempre
fatto con il mio cuore e con la mia testa, senza pensare ai consigli degli altri..
forse giusti, ma non i miei..
Alla fine mi hanno sempre portato a strade giuste e sbagliate..
Lacrime e sorrisi io li ho vissuti fino in fondo..
ma non mi pento di ciò che sono..perchè mi accetto..e non voglio dimostrare
nulla a nessuno..
Ma ho paura di dire che sto bene..
Di accetare il fatto che non c'è niente di cui lamentarsi davvero..
Già..perchè devo trovare sempre un qualcosa che vada male..
non sono soddisfatta se nò..
e non è immaturità, è solo paura..è solo diffidenza..perchè so che le cose in cui
credo prima o poi spariranno..come è sempre successo..
dipendendo dagli altri, ma anche da me..
Sto veramente concludendo qualcosa?! scrivere questo non ha avuto senso,
lo so..ma devo esternare i miei sentimenti..troppe cose mi sono tenuta e ancora
ora mi tengo dentro..non va bene..
credo che la rabbia e il troppo orgoglio non valgano niente a questo punto..
parlo un pò in generale..
Credo che infondo mi sono creata spesso delle cose inesistenti intorno a me..
cose in cui credevo ma infondo non erano nulla..
cose che erano già scritte dall'inizio, ma io ho voluto crederci comunque, illudendomi..
cose che non si sono rivelate per vigliaccheria, e sono finite comunque con la
stessa vigliaccheria dell'inizio..
ma le delusioni non finiscono mai..è un giro che si ripete..
ed è proprio di questo che ho paura..ho sofferto tanto già..non ci può essere
un periodi di riposo?!
ma che sto dicendo..sto parlando a vanvera, me ne rendo conto..
alla fine sono riuscita sempre ad affrontare tutto a testa alta..
mi sono rialzata sulle mie gambe..
e non mi vergogno di ciò che sono..perchè dovrei?!
perchè vivo le cose fino in fondo..
perchè sono troppo sensibile, o fragile..
sinceramente sono io..e basta..io non cambio per nessuno..