Sono qui davanti ad un pc, a scrivere... scrivere di come mi sento... Stanca, spenta, svuotata da delusioni che col tempo non riesco a dimenticare... sono sempre lì, presenti... non riesco a credere in nessuno, vedo negli altri, tutto il male che mi è stato fatto. Mi sono chiusa in un mondo tutto mio, in un mondo dove ci sono solo io, e attorno solo il nulla. Non ho più stimoli, non ho più voglia di mettermi in gioco... Ho paura di tutto, ma fingo di essere forte. Tento di giudicare il presente in base alla sofferenza passata... il cuore non fa male, è vero. Ma io non sto vivendo. Mi sto abbandonando ad un presente privo di sofferenza, forse, ma anche privo di emozioni. Mi precludo la possibilità di essere felice. Non mi abbandono alle emozioni, ormai non sono più capace di farlo, sempre sul chi va là, sempre sul piede di guerra, continuo a ripetermi "non dimostrare le tue debolezze o gli altri se ne approfitteranno". Orgogliosa come non mai. Fiera di non provare sentimenti...
E poi guardo in giro le persone, guardo le coppiette camminare per la mano, con gli sguardi bassi, con gli occhi tristi, senza euforia, senza emozioni... ed io mi dico che no, che quella fine io non la voglio fare, io voglio la passione, ma poi se mi guardo dentro mi accorgo di non essere poi tanto diversa da loro, l'unica differenza è che loro sono in 2 ed io sono da sola... la gente non si accorge di nulla perchè ormai sono diventata brava a fingere... ma Dio solo sa di quante volte anche io vorrei ritornare ad essere la Letizia di prima, quella che si buttava in tutto, anche se poi piangeva... soffriva, ma almeno viveva. Ma vivo così, forse col tempo cambierò, forse col tempo capirò che non sono tutti uguali, che qualcuno mi amerà veramente, per quella che sono... forse io riuscirò a lasciarmi di nuovo trasportare da qualcosa... forse col tempo... ora non ne sono capace
Letizia