Ciao a tutti coloro che si sono soffermati a leggere la mia dedica. Non so nemmeno il perchè mi sto mettendo a scrivere, forse solo per sentirmi un po' più leggera dai pensieri che da tanto oramai mi porto dentro. La farò breve: sono innamoratissima...innamorata di un ragazzo da tantissimi anni, un ragazzo che in passato mi ha fatto soffrire ma che io in fondo al mio cuore non ho mai smesso di amare...tanto...troppo...cos che mi fa sempre più paura...Una volta vivevo questi miei sentimenti in modo diverso: quando si è adolescenti, per lo meno nel mio caso, si ha addosso quella fiducia nel domani, quell'allegria inconsapevole che il nostro futuro ancora incerto ci fa provare, e non importa in fondo se quello che desideriamo non possiamo averlo, perchè dobbiamo crescere, perchè, anche se decidiamo di seguire interessi diversi, le ostre aspirazioni e cerchiamo di diventare il più possibile di realizzare i nostri desideri, in fondo non sappiamo bene nemmeno anche noi chi diventeremo. Che pensiero confuso mi è uscito...comunque spero di aver reso il senso generale di quello che vorrei esprimere. Beh, continuo... Una volta arrivati nell'età adulta, le cose iniziano a diventare piano piano diverse...le nostre vecchie paure un po' se ne vanno, ne arrivano di nuove, di diverse, di altre uguali, sentiamo che le cose più semplici ma più grandi che avremmo voluto avere sono sempre ed ancora qui, sempre con noi. Mi batte ancora il cuore per lui. Perchè caratterialmente siamo diversi ed uguali. A 20 anni sono scappata da lui, mi aveva fatto del male con i suoi "Aspetta, mah, non so, vediamo" e le sue abili mosse. Io sono sempre stata una brava ragazza, con la testa sulle spalle. Dopo un anno si era fidanzato. Ora che sono cresciuta, e il suo intuito sa che non l'ho mai dimenticato, mi è venuto a cercare. Non riesco neanche ad immaginare che una cosa così potesse capitare a me. Vorrei tanto che lui mi amasse solo un po', non chiedo che possa provare lo stesso livello dei miei sentimenti, ma quando lo sogno spesso vedo lui vicino a me, che mi dice che vorrebbe imparare ad amarmi con la stessa intensità. Che stupida sono!...Che squallore...!. Perchè penso:io non riuscirei mai a cercare un altro se ho già quello che voglio...e allora perchè fa così...perchè in quasi tutti i ragazzi non si atrofizza il gene che, al turare troppo la corda, porta al tradimento?!. Vorrei una persona così accanto a me, che nemmeno sono bella, magra, spigliata, anzi, se mai mi si dovesse solo abbracciare o mettere una mano sulla spalla mi imbarazzerei tantissimo, perchè ancora oggi, come da sempre, continuo a pensare: "Chi mai vorrebbe stare con una come me, quando non c'è nessun'altra ragazza vivente su questa terra ad essere esteticamente cozza come me...!?". Ho 28 anni, le ingiustizie e le cattiverie mi hanno insegnato a cavarmela da sola in questa vita. Sono rimasta dolce dentro, abbastanza timida, ma sono forte, capace di rispondere a dovere quando serve... E per questi ultimi aspetti lui è come me. Perciò non saprò mai smettere di amarlo... Voi cosa fareste se foste al mio posto?!. GRAZIE A TUTTI IN ANTICIPO PER I CONSIGLI E I PUNTI DI VISTA