..dentro di me cè solo tanta voglia di scrivere senza fermarmi mai..
ma perche solo scrivendo riesco a stare bene?
E ora sono sempre nella stessa stanza di sempre con un po di musica che rimbomba nella mia testa e davanti ad uno schermo semplice, come me!
Scrivo scrivo..ma non so cosa scrivo!
Non so piu quello che voglio dalla mia vita..non lo so e forse non lo voglio sapere!So solo che ora sto davvero male..ma non posso dirlo a nessuno..perche a chi potrei dirlo?Alle mie amiche?ma loro come protrebbero aiutarmi?Potrei dirlo alla mia migliore amica, ma è lontana ora e forse è x questo che sto male perche senza di lei mi perdo, ho bisogno di lei!Ma vabbe un altro mese e poi torna!
..Ma forse il mio problema non è la mancanza di un amica speciale..il mio problema è la mancanza di sentirmi dinuovo me stessa per un giorno, un ora, un solo istante!E questo non succede da molto, forse troppo tempo!
Ultimamente mi sto facendo troppe domande..ma le risposte dove sono?? Allora mi metto a guardare l'orizzonte..il punto piu lontano che i miei occhi riescono a guardare..ma dopo un po mi si comincia ad appannare tutto..non vedo piu niente, non riconosco piu niente!La mia testa inizia a darmi delle fitte, i miei occhi non vedono piu niente e quelle note non le sento quasi piu..!
Cosa mi sta succedendo?
Ricordo quando pur di andare in comitiva mi sbattevo per terra, litigavo con i miei..e ora?perche ora non è piu cosi? perche per me a volte è un peso non stare a casa davanti ad uno schermo che mi ha fatto soffrire troppe volte?!E' come se questo pc fosse la mia vita, fosse la risposta a tutte le mie domande, ogni volta spegnerlo mi fa male..vorrei poter stare qui tutto il giorno e guardare mille cose, scrivere senza smettere mai di fantasticare e sentire quella musica che a volte non sento!
Qualè ora lo scopo della mia vita?
Qualche mese fa la mia vita aveva trovato un senso..ma ora?ora mi sono dinuovo persa e questa è tutta colpa sua!Di quella persona che si è preso fin troppo gioco di me..perche io sono stata sempre buona, sincera e forse l'ho amato troppo..e poi mi sento dire :" era una soddisfazione personale" =/ ma che senso ha tutto questo?E che senso ha voler menare quella ragazza?Non lo so ma è un modo per sfogarmi, per levarmi dentro tutta la rabbia che mi hanno provocato entrambi..!
"BRAVO TI SEI PRESO GIOCO DI ME, TI PIACE VEDERMI QUANDO SOFFRO E SAPEVI BENISSIMO CHE LASCIARMI IN QUEL MOMENTO ERA COME SPARARMI"bè a questo punto perche non l'hai fatto?
Dentro di me ho rabbia e dolore, perche una persona a cui per mesi gli ho dato TUTTO, a partire da una stupidagine fino ad arrivare alle cose piu importanti, è riuscita a prendersi gioco di me!Ma perche tutto questo? Perche proprio a me? Cosa ho fatto per meritarmi questo?
E ora come un stupida bambina ho il coraggio di dirvi che MI MANCA..si..!Mi manca quella persona cattiva che mi sta rovinando la vita!
Alle mie ciondole gli dico sempre che se un giorno tornera indietro io non ci sarò..ma poi? sarà vero?Sarò capace di dirgli NO?
E quando loro mi dicono di tirar fuori il mio carattere?perchèe non lo faccio mai???Perche sono stupida?Perche sono innamorata?PERCHEEE?
..e ora sto qui a farmi tutte queste domande e sento freddo..30 gradi e io ho i brividi di freddo e gli occhi a pallone..devo piangere, ma non voglio..devo comprirmi..ma meglio tremare di freddo, riesco a sentire me stessa finalmente!
Mentre mi domando il perche di quella persona cattiva..perche mi ha dovuto far soffrire dopo tutto inizio con l'aprire msn, gruppo "amori mia" e quella persona che forse mi sta facendo dimenticare leggermente lorenzo dovè?non è in linea..perche?ma vedo l'asterisco vicino al suo contatto : ha aggiornato il blog..!Foto nuove..entro..!Foto stupende, le salvo tutte..una foto mi incanta..una sola piu delle altre!Foto bellissima..e mentre guardo quella mi sale su una "rabbia e tristezza" e mi viene da piangere..ma non posso, perche piangere per persone che non se lo meritano?cosi penso " e se spacco lo schermo"? No, poi come farei a vederlo?e allora penso a quello che vorrei fare..e trovo una risposta, la prima risposta..vorrei correre, andare da lui e guardarlo per un secondo negli occhi e fargli capire quello che provo..!Mi bastarebbe abbracciarlo un secondo e la mia giornata cambierebbe totalmente..ma non si puo!percheeee?
Ora non voglio piu chiedermelo, non voglio piu saperlo..come viene la vita la prendo..sarà cosi il miglior modo?Non credo ma forse deve essere cosi adesso..perche il mio corpo la mia mente il mio cuore davvero ora non ce la fanno!
Tutto questo ha un peso dentro di me.. un peso troppo grande da sopportare e inoltre davanti mi trovo un montagna..devo oltrepassarla..e ci siamo solo io e uno zaino pesante..devo farcela!
Inizio da adesso..la prima salita..devo farcela..!!