è quasi un anno che non stiamo più insieme...in questi giorni ci penso molto. Come è strano che dopo tanto male, tanto tempo, tu sia ancora nel mio cuore. E il tuo pensiero batte e batte nella mente...e vuole tornare a tormentermi il cuore, lo sento. Troppe cose mi ricordano te: le note di Infinito, E, la piscina, le strade, momenti della giornata che passavamo insieme. E mi viene da ridere quando passando vicino a casa tua, guardo le tue finestre o il portone per vedere se ci sei; ma poi mi viene in mente che non abiti più lì e sento la nostalgia. ormai è da 4 settimane che non ti vedo, non ci soffro ma ho comunque voglia di sentirti, chiacchierare come solo noi due sappiamo fare, ascoltare i tuoi discorsi, guardare i tuoi occhi e riconoscere in quello specchio tutto il dolore che mi hai inflitto. Quel dolore che sparisce ogni volta che sto con te; quel dolore che appena te ne vai riappare.
Cosa succederà quando torneremo a scuola, cosa proverò nel vederti ogni giorno e non far parte completamente della tua vita? Cosa proverai tu nel vedermi, più felice, più solare e forse anche più bella, ora che non stai con me? Cosa ricordi di noi, cosa ti è rimasto di me? Viene anche a te il magone allo stomaco quando pensi ai brutti momenti della nostra storia? Quando ero gelosa e tu ti inca**avi, quando non mi parlavi e io non capivo perchè e pensavo fosse finita...quando capivo che non ero l'unica ma continuavo da stupida ad amarti. E lacrime su lacrime, mesi passati di m**da per colpa tua, per la tua immaturità. E io sempre lì, al tuo fianco, pronta a essere tua con anima e corpo. I pochi mesi veramente sereni tra noi, li ricordi?! Le serate a casa mia quando preparavo la cena e tu che eri così dolce e bello, che mi abbracciavi e mi baciavi come nussun altro ha mai fatto fin ora. Il tuo profumo che rimaneva sul mio cuscino. I tragitti sulla tua moto. I "ti amo" che all'inizio ci sussurravamo piano nell'orecchio, le volte che ci chiamavamo amore mio davanti a tutti. La prima volta. Così insicura ma emozionante. I nostri cuori così stretti e ora così lontani. Non sai quanto vorrei poterti dire tutte queste cose, ma so che sono troppo sentimentali per te, troppo piene di significato perchè tu possa capire. Probabilmente è questo che mi causa il dolore più grande: ricordare e sapere che non mi capisci e non mi hai mai capita veramente, non hai raccolto l'essenza del mio amore. L'hai buttato via...con così tanta semplicità. E con la stessa semplicità riesci ancora a prendermi il cuore. Mi dispiace ammetterlo...ma alcune volte...mi manchi.