Ciao ragazzi, non voglio che prendiate questo messaggio come un'espressione di pessimismo, perchè la fede in Gesù mi sostiene sempre, e questo non perchè io sia un illuso, ma perchè Gesù è veramente Dio e veramente ci ha amato fino a morire per noi.
Voglio scrivere alcune cose che mi fanno soffrire, perchè penso mi aiutino a esprimere una parte di me che finora spesso ho tenuto dentro di me.
Voglio dire che fin da piccolo ho avuto i miei problemi, anche se molto piccoli, a relazionarmi con gli altri, ho subito qualche presa in giro, ma ho anche preso in giro, e alle bambine non piacevo proprio.
Con l'adolescenza ho iniziato a non integrarmi con gli altri e a essere solo, fino ad iniziare a uscire dalla solitudine solo poco tempo fa.
Ma questo lo sapevate già.
Quello che di nuovo volevo evidenziare in questo messaggio erano alcuni dettagli che esprimono, secondo me, molto bene il dolore che è profondamente scavato nel mio cuore e che mi ritorna in mente quando mi capitano situazioni simili a quelle del passato.
Una sensazione è questa: l'essere perso in mezzo agli altri. Vedere altre persone amiche tra loro, o peggio ancora baciarsi e tenersi per mano, in alcuni momenti mi getta davvero nello sconforto. Mi fa pensare che anche io vorrei tanto cose così!
Anche io vorrei qualcuno con cui chiacchierare, qualcuno che mi conosca, che conosca i miei interessi, e che conosca tutta l'amarezza del mio passato e la fragilità che mi sento dentro.
Non è vero che il passato non si può superare, perchè io lo sto superando e sto anni luce meglio rispetto a come stavo in passato, grazie alla fede e al mio essere maturato come persona.
E' vero però che ci metti un pò a superarlo e finchè rimane, anche se si dissolve sempre più di volta in volta, ti lascia anche un alone di tristezza quando vedi o senti cose che ti fanno ripensare a situazioni passate in cui hai sofferto.
Un esempio che mostra molto bene il mio dolore è questo: ascoltando una canzone, che parla di amicizia, mi viene da pensare a tante gite di classe, dalle elementari fino alle superiori, in cui gli altri bambini o ragazzi stavano tra loro, parlavano, si divertivano e si scambiavano gesti di vera amicizia, per non parlare di chi parlava con delle ragazze e faceva amicizia con loro, o comunque aveva una certa confidenza con loro. Quanto ci soffrivo! Io invece non mi divertivo, non riuscivo a essere me stesso, e mi sentivo solo, solo, solo!
E' difficile esprimere che profondo dolore era! Immaginate questo: amici e amiche che ascoltano la musica insieme, ragazzi e ragazze che si conoscono e scherzano tra loro, magari qualcuno si bacia anche, e io ridotto a uno spettatore solitario. Le parole non bastano a esprimere quanto questo dolore mi è rimasto dentro e quanto in alcuni momenti mi fa stare male, anche se sempre meno, grazie a Dio, perchè come ho detto il passato passa! A volte vorrei piangere ma il dolore l'ho represso così a lungo per non mostrarlo agli altri, avendo paura che non capissero, che non riesco a piangere. E' frustrante perchè il dolore è profondissimo eppure non so come esprimerlo! Riuscite a capirmi?
E pensare che tutto quello che vorrei sarebbe un pò di amore! Oggi mi è venuta voglia di odiare l'amore, perchè mi sono stancato di aspettarlo, ma dopo poco ho abbandonato questa idea, perchè l'amore è l'unico senso possibile della mia e delle nostre vite.
Un'altra cosa è questa: non riesco a immaginare che una ragazza mi ami.
Se anche nella mia mente so che molte ragazze possono apprezzare il mio modo di pensare, poi nella realtà tutto questo si sgretola e mi risulta incomprensibile. Nella realtà mi sento quasi sempre non apprezzato!
Mi sento così insicuro. Questo dipende sicuramente da tante svalutazioni che ho subito in passato.
Vorrei qualcuno che mi rassicuri, sento che non mi basta un'amicizia, io voglio essere amato, amato, amato, l'amore mi manca come l'aria per respirare.
Voglio una ricompensa per tutto l'amore che mi è mancato, per tutto il conforto che non ho mai ricevuto, per tutti quei momenti in cui mi sono sentito deluso, tradito, solo, in cui ho pensato di non valere nulla, voglio ricevere amore per tutti quei momenti in cui mi sono addormentato piangendo, voglio ricevere amore per tutti quei momenti in cui mi sono sentito profondamente triste ma non sono riuscito a piangere, voglio ricevere amore per tutti quei momenti in cui mi sono chiuso in me stesso ascoltando canzoni tristi che parlavano di sentimenti simili ai miei.
Desidero sentirmi speciale per qualcuno, perchè da solo davvero non mi ci sento. Mi sento come se fosse impossibile che le persone mi vogliano bene e che una ragazza mi ami.
Provo un'amarezza profondissima nel pensare che, nella realtà, praticamente nessuno conosce le mie qualità, praticamente nessuno mi conosce.
Non mi sento amato. Non mi sento importante per nessuna persona. Questo è quello che sento e mi fa male, male, male!
Ma continuo ad andare avanti e so che già domani starò meglio e che continuerò ad avvicinarmi all'uscita dalla solitudine fino a uscirne per sempre.
E' una promessa che faccio a tutti voi, e pregherò anche per voi.
Se risponderete, vi ringrazio tantissimo. Ho cercato di tirare fuori tutto il mio cuore in questo messaggio e il mio cuore ha bisogno di sentirsi finalmente capito!