Perchè hai usato il mio amore?Perchè hai distrutto il mio cuore?Perchè hai prevericato sul mio dolore?Perchè hai giocato con i miei sentimenti?Perchè non riesco a dimenticarti?Perchè non riesco a non pensarti?Perchè non riesco a non amarti?Perchè non riesco a odiarti dopo quello che mi hai fatto? La cosa che più mi distrugge e che io per te conto meno di niente, e tu volevi solo divertirti, e del fatto che sono etichettata da te come una delle tante storielle... mentre io ti amo, si ti amo, TI AMO DISPERATAMENTE anche se mi fai soffrire.E mi detesto, provo disprezzo per me stessa perchè mi faccio schifo, poichè faccio di tutto per poterti vedere, vedere solo per un attimo, per una volta soltanto, e il mio cuore batte all'impazzata, mi odio, perchè dopo che è finita, dopo che ho confessato il mio amore per te, ti ho chiesto di rimanere amici, ma io ti amo, e non so come fare, ho detto questo solo per poterti stare accanto, per parlare con te anche quando eravamo in palestra.Non sai quanto o sofferto quando è finita la scuola, perchè non potevo più vederti alla stazione, e quando mi hai detto che eri partito, e non so quanto stai via, e quando potrò rivederti.La mente mi dice che è meglio così, in modo tale da cambiare quello che penso per lui, di dimenticarlo, perchè mentre io lo amo, lui fa il libertino.Mentre il cuore soffre al pensiero di non poterti rivedere, a non salutarti più, a non baciarti, abbraciarti, stare con te.Ho provato a guardarmi attorno, ma ti penso sempre, non riesco a dimenticarti, sei sempre il mio primo pensiero amore mio.Pensare che poco tempo fa, avrei riso, se avessi letto una dedica come questa, affermando che non avrei mai patito per amore... che stupida, gia ora sono io la stupida, non più voi, ora le carte in tavola sono cambiate, ma ora sono stanca, stanca di tutto, preferisco lasciarmi trasportare dagli eventi piuttosto che combattergli e chiedermi il perchè cercando di trovare una spiegazione a tutto.Cerco una spiegazione di questo sentimento, non accontentantomi del fatto che si prova quando meno te lo aspetti e basta.Forse quel sabato non avrei dovuto tirare fuori quell'argomento, forse sarai stata con lui, e non gli avrei rivelato la vera me stessa che spaventa e allontana tutti.Forse avrei dovuto, forse sarebbe andata diversamente, ma ormai è inutile piangere sul sangue versato, si perchè e sangue quello che è colato dai miei polsi, il giorno successivo.Vivo di rimpianti, e le mie braccia ne sono la prova, ormai insensibili e sfigurate. Forse mi sono attaccata troppo a lui, cercavo un ancora di salvezza nella burrasca, ed è arrivato lui, peccato che fosse solo il simulacro ben riuscito della salvezza, che è riuscito a incantarmi e a f**termi prorpio bene.Dovrei odiarlo, considerarlo come uno stronzo, così come lo considerano le amiche a cui l'ho detto. Ma non riesco. Odio me stessa, e considero me come una stronza.Mi ha usata, ma io lo amo da impazzire, e non mi perdono per questo... NON LO VOGLIO PIU' AMARE!!!!Che qualcuno mi salvi... ma so già che quel qualcuno sono io... ma io, voglio davvero salvarmi? o voglio sprofondare nell'oblio dove abito da anni?