La tristezza in quetsi giorni continua a farsi sentire. l'insoddisfazione verso la mia vita come sempre mi rimbomba in testa.. e la paranoia si impossessa di me.
Mi riprometto ogni volta di cambiare.di provare a fare qualcosa per migliorare la mia situzaione ma non ci riesco e mi è impossibile non continuare a rovinarmi con le mie stesse mani...
Non riesco piu a stare neanche in mezzo alla gente se non sono mezza fatta. Mi da tutto fastidio.mi do quasi fastidio da sola.
Non riescvo a capire fino a quando continuerò a cadere e so che l'unico modo x smetterla di scavare buche profonde nel terreno è riprendermi in mano la mia vita con tanta forza di volontà. A volte penso di avercela questa forza, per cambiare, per tornare come ero una volta, per riuscire a stare bene, ma poi capisco che non ce l'ho. e allora come una stupida mi butto da grattacieli troppo alti convinta di avere ali che non ho mai avuto e cosi ogni volta che cado al suolo finalemnte la lucidità torna in me e tutto sembra cosi chiaro e dico : come sono stupida è solo colpa mia.ma la volta dopo nell'illusione di stare meglio faccio sempre la stessa identica cosa. ritrovandomi spiaccicata a terra senza risorse e solo per colpa mia.
non posso aggrapparmi a nessuno perchè tutti infondo stanno sprofondando con me ma ho tanta paura di arrivare talmente giù da non risucire piu a tornare sulla superficie.penso sempre di riucire a volare via da tutto, in mondi nuovi, alla scoperta di nuovi colori e nuovi profumi eppure poi in quell oblio di distorisione il mondo che ho intorno è quasi sempre lo stesso..e anche se ai meii occhi non sembra cosi basta poco per capire che dopo poco la mia vita tornarà quella di prima..che quest effetto di allegria è sinetetico e falso. Perchè continuo a rifugairmi in mondi che non sono altro che allucianzioni e menzoge?Forse perchè la lucidità mi fa pensare troppo a lungo e pansare mi fa stare male. non so..non riesco più a capirmi.