Ed eccomi qui, a distanza di appena due settimane a scriverti una lettera che con molta probabilità non leggerai mai..Ma ora è l'unico modo che mi viene in mente per cercare di sfogarmi e urlare al mondo intero quanta rabbia e dolere abbia dentro...Solo poco più di un anno fa il destino ci aveva presentati con la classica stretta di mano, tutto è nato per gioco, per divertimento, l'estate stava finendo ma le ultime conquiste per te erano sempre una soddisfazione...Due vite diverse, due mondi diversi, tu allegro e spensierato con i tuoi 17 anni io delusa e depressa per un altra cotta fallita ai mie 19 anni già suonati...Nessun punto d'incontro, diversi troppo diversi eppure qualcosa c'è sfuggito di mano.. E' si, la nostra storia è iniziata un po' come iniziano tutte, ma nel profondo c'èra già qualcosa che l'avrebbe resa diversa, unica, indimenticabile... Mille problemi, che con il tempo abbiamo abbattuto solo con le nostre forze e con il nostro amore..Lo sai che non è stato facile Rod, abbiamo dovuto tirare fuori le unghie sin dall'inizio noi..c'èrano troppi contrasti troppe cose che andavano per la direzione opposta, per cominciare da me, io l'eterna insicura e delusa, che non credeva all'amore (solo perchè aveva paura di scoprire quanto fosse grande e misterioso) tu ragazzino, con la voglia di divertirti, 2 anni di differenza non sono nulla, ma in certi casi si fanno sentire, ma tu subito pronto a farmi ricredere, ERI DIVERSO dalla massa steriotipata dei ragazzetti della tua età..Per non parlare del problema sulle tue origini...Azz che problema, i miei non lo avrebbero mai accettato e i tuoi nemmeno, Albania e Italia ancora una volta uniti, ma Mamma e Papà non erano quello che si aspettavano per la loro figlioccia, eppure non so perchè ma me ne sonos battuta da subito..Forse nel profondo lo sapevamo che sarebbe valsa la pena lottare..L'anno più bello della mia vita, con te ho condiviso tante esperienze, mi hai fatto capire certi valori, mi hai amata con semplicità come solo tu hai saputo fare, mi sei stato dietro giorno per giorno facendomi credere che tutto è possibile, che le paure vanno abbatute che bisogna lottare, e io che piano piano con il mio passo lento cercavo di starti apresso, e quando vedevo che ti allontanavi tr da me facevo quello scatto felino per ricongiungermi al tuo fianco...Le litigate che ci siamo fatti, eppure dopo era sempre bellissimo fare pace, guardarci negli occhi e dirci "E' tutto come prima" Ho sbagliato tante volte con te, ma tu con la tua pazienza mi sei stato sempre afianco, ho rischiato di perderti tante volte ma nulla era più forte di quello che sentivamo..Ho creduto tanto in noi, in quello che ci eravamo costruiti da soli, alle difficoltà che abbiamo sempre scontrato insieme, ai momenti felici, alle vittorie..Ti ho dato davvero tutta me stessa, mi sono aperta a te come mai ho fatto, ti ho fatto entrare nel mio mondo senza fare troppe domande, eppure tu ostentavi sempre, così introverso e sensibile non è stato facile capire quel bellissimo mondo che ti porti dentro..I mesi con te sono passati in una fretta allucinante, ci avvicinavamo all'anno che nemmeno me ne sarei resa conto se non fosse perchè facevo il conto all'arovescio..Ero orgogliosa di essere arrivata a tanto, orgogliosa di averti fra le mani, orgogliosa di sapermi tua..E ora?!?
dove sono le tue mani?!
dove sono i tuoi occhi?!
le tua labbra?!
i tuoi sorrisi?!?
Tutto quello che mi circondava è sparito si è clissato...Non ci sei più accanto a me, hai decisono che era meglio finirla, il gioco per te si stava facendo troppo pesante, ti è venuta voglia di libertà, non ti bastava più la libertà che poteva darti il mio Amore...E ora sono sola, mi è crollato il mondo addosso, e non riesco a non smettere di rimpiangere tutti i momenti splendidi che ho passato con te, pur di stare insieme anche 10 minuti ci facevamo 1.30 di Pullman, le camminate al mare, il centro, nel parco, a casa mia di nascosto pur di crearci un piccolo nido d'amore, ora tutto questo non c'è piu'.. E non èuna frase fatta se dico che mi hai fatto battere il cuore, io non mi dimentichero' mai quella mattina al mare, noi due su un'unico lettimo abbracciati, mentre mi baciavi mi sentivo svenire avevo le farfalle allo stomaco, il nodo alla gola le palpitazioni a 3.000 mi veniva da piangere, cavolo quanto stavo bene li con te, avrei fermato il tempo per sempre...Ho sempre avuto di perderti e tu lo sapevi, ti chiedevo continuazioni delle certezze, ma non credevo che davvero per te dopo un anno potesse finire tutto..Non ho rimorsi, so' di averti dato il possibile, per te ci sarei stata sempre, ti avrei dato Tutto..QUello che mi fa più rabbia è che non posso farmi forza con niente, sei stato "perfetto"mi hai dato tutto quello di cui avevo bisogno, mi hai capita, apprezzata, aiutata, mi hai Amata..E' per questo che mi sento morire dentro al sol pensiero di non averti più vicino a me, ci completavamo, cavolo, ci completiamo noi stiamo ancora troppo bene insieme per essere finito tutto..e non mi do pace...Mi sento stupida e bambina, ma avrei spaccato il mondo con te..La soddisfazione più grande gridare in faccia ai Miei si è Albanese ma LO AMO e quello che mi da lui nessuno mai me lo ha dato in 20 anni di vita, e non me ne vergogno..E' lui che voglio! Ed è così Rod, è te che Vogliooo ti rivoglio dannatamente, mi manca tutto di te, di Noi, ogni cosa mi lega a te...E se te andrai davvero per sempre, bè sappi che qui hai lasciato una persona che avrebbe amato anche i tuoi silenzi.. (e tu sai a cosa mi riferisco...) Ti AMOOOO...Ramona