TI STO SCRIVENDO SU QUESTO SITO... UN SITO CHE RACCOGLIERA' LE MIE SPERANZE, I MIEI SOGNI I MIEI DOLORI E ANCHE LE MIE GIOIE... FORSE TI CHIEDERAI COME MAI UNA LETTERA COSI' PRIVATA LA SCRIVO QUI... E' MOLTO SEMPLICE... HAI IL VIZIO DI CANCELLARE LE MAIL PER TENERE PULITA LA POSTA E ALLORA LA LASCIO QUA IN MODO CHE SE UN GIORNO NE AVRAI VOGLIA, POTRAI RILEGGERLA...

So già che quello che ti scriverò non ti farà ne caldo, ne freddo ma sono "de coccio" e tante volte devo sbatterci sulle cose per avere una risposta da dare a me stessa... Posso solo prometterti che cercherò di essere il meno prolissa possibile ma non è detto che ci riesca... Comunque ci proverò!!!!
Dunque, da dove posso cominciare?? A volte non capisco come mai invece di darmi delle risposte sincere sembra che ti arrampichi sugli specchi... Il messaggio che ti ho mandato per dirti dell'incidente, ad esempio, è vero che non era carino ma cavolo perchè non hai messo da parte il tuo orgoglio?? Al limite potevi dirmi che sono stata una stronza a dirti quelle cose però almeno potevi chiedermi se mi ero fatta male... Ma forse non è stato l?orgoglio a fermarti, bensì un sentimento che non c?era e non c?è... E' per questo che penso che tu, in realtà, non mi voglia bene per niente!!!! Porca miseria, una ti dice che c'ha avuto un incidente e tu che fai?? Niente... Non pretendevo la luna ma solo un minimo di attenzione, insomma se il tuo cane stesse male ti preoccuperesti?? Invece di me... Come fai a dirmi "ti voglio bene" e poi fregartene dopo una notizia del genere?? Forse sono io che tengo troppo a te e questo è il mio sbaglio più grande!!!! All'inizio forse sei stato tu (ma non eri il solo) a soffrire... Io mi sarò comportata da ragazzina ma nemmeno tu sei stato "perfetto" e mi hai mentito... Ogni volta che te lo dico ti infastidisci e dici che sono cose passate però non ci metti niente a rinfacciarmi il mio comportamento all'inizio, giusto?? Io avrò pure sbagliato e mi sono meritata (fino ad un certo punto!) le parole orribili che mi hai detto, la sofferenza che ho provato e i pianti che mi sono fatta ma non puoi dirmi che il passato è passato e poi, quando ti fa comodo, lo ritiri fuori... Almeno in questo spero che tu sia daccordo con me!!!! Io non ho mai negato di essermi comportata da bambina ma credo sia giusto che anche tu ammetta i tuoi errori... Che male c'è?? Sei anche tu un essere umano e nella vita si commettono degli sbagli a cui si può porre rimedio, basta volerlo... Quindi io non ho mai voluto rinfacciarti i tuoi errori perchè ho capito che sono umani... Ma tu?? Perchè non sei mai riuscito a perdonarmi?? Già mi colpevolizzo da sola e non c'è bisogno che tu mi dia una mano, te lo assicuro!!!! Una volta anche tu mi hai scritto che avevamo chiuso e nonostante quelle parole io ho continuato perchè a te ci tenevo troppo e non volevo perderti mentre tu, ieri sera, quando ti ho domandato come mai non mi avessi chiesto come stavo, mi hai risposto che ti avevo scritto delle cose poco carine... Ma si può dare una risposta più idiota?? Se fossi al posto mio non ti sembrerebbe una ca**ata?? Potevi semplicemente dirmi che non ti interessava quello che mi era capitato... Mi avrebbe fatto più male ma almeno sarebbe stata la verità ma forse non lo hai fatto per non sembrare "cattivo" ma credo che così facendo ti sei comportato peggio... A parte il fatto che si capiva che era una bugia, mi prendi anche per stupida se pensi che posso credere ad una cosa del genere!!!! Sai, mi piacerebbe che per una volta ti mettessi nei miei panni e forse solo allora potresti capire tante cose... Ma, a quanto ho capito, non hai la minima voglia di farlo e sai perchè?? Perchè non conto più niente (se mai ho contato qualcosa!)... Anche quando mi hai detto che ti avevo scritto che c'era un altro (cosa non vera infatti avevi letto male tu il messaggio) mi hai dato l'impressione come se volessi usare questa "scusante" per dirmi di lasciarti perdere... Non ce n'è bisogno... Basta dirlo, con semplicità, senza tanti giri di parole!!!!
Probabilmente leggerai questa lettera come se volessi attaccarti invece ti sto parlando nel modo più dolce che posso, senza rabbia, orgoglio, cattiveria o per farti sentire in colpa (anche perchè non sarebbe possibile visto che tutte le colpe le hai addossate a me)...
C'ho creduto sai, quando mi hai scritto che non volevi perdermi per nulla al mondo ma ora come faccio ancora a sperare?? Non stai facendo niente per trattenermi anzi sembra che cerchi delle scuse per non avermi più tra i piedi... E dopo quello che è accaduto come faccio anche solo lontanamente a pensare che mi vuoi bene??
Scommetti che indovino cosa stai pensando?? "Perchè continuo a cercarti se penso tutte queste cose??"
Sai, certe volte le persone mettono alla prova gli altri... E' quello che ho fatto io con quel messaggio... Speravo che tu ignorassi (o che ti facesse venire il timore di perdermi sul serio) quel "con me hai chiuso" e ti precipitassi a telefonarmi per sapere come stavo, invece hai fatto l'esatto opposto... Hai preso la palla al balzo per non avere più rotture di palle, giusto?? Così, come sempre, la colpa non sarebbe stata tua e se mi fossi azzardata a lamentarmi (come poi è successo) avresti avuto la scusa buona perchè ero stata io a dirti che avevo chiuso con te!!!! E' questo che mi strazia di più il cuore... Sono mesi che anche se spesso mi tratti male io continuo comunque a starti vicina, a preoccuparmi di come ti va il lavoro e tutto il resto, a corteggiarti, a dirti che ti voglio bene e che sei troppo importante, talmente importante da non volerti perdere mentre da parte tua è come se fossi invisibile... Da quando mi sono accorta di provare dei sentimenti veri per te, hai sempre fatto parte della mia vita, della mia quotidianità... Ci sei sempre stato... Nel cuore, nella mente... Ogni cosa che vedevo pensavo se poteva piacere a te, ogni barzelletta avrei voluto fartela sentire per farti ridere, ogni dolore avrei voluto condividerlo con te e se tu avessi avuto dei problemi avrei voluto aiutarti a risolverli (come quando eri preoccupato per i tuoi, ho cercato di starti accanto per quello che ho potuto) per farti stare bene... Facevi parte di ogni cosa mi riguardasse perchè facevi parte di me, eri il sangue che mi scorreva nelle vene!!!! Forse ho commesso troppi errori per poter tornare indietro e aggiustare le cose ma se solo tu lo volessi... Dio solo sa quello che sarei disposta a fare per te e sotto, sotto lo sai pure tu... Ma conta qualcosa questo?? Penso di no... Non più ormai!!!! Ci sono treni che passano solo una volta ed io l'ho perso... Mi sono chiesta se non mi facessi più viva per un pò, tu mi cercheresti?? Purtroppo non te lo domando, so già la risposta... C'è solo una cosa su cui non passo sopra... I miei errori li ho commessi e ammessi ma almeno per una volta apro gli occhi e di a te stesso che in tutto questo tempo ti ho sempre fatto sentire importante e pure un cieco si sarebbe accorto che ti volevo bene perciò non dire il contrario!!!! Vabbè, penso di essere stata abbastanza noiosa però voglio ribadirti che se ora non ti incontro è solo perchè ho troppa voglia di stare con te, di essere la tua ragazza, sono talmente cotta e stracotta che sarei io stessa a chiederti di fare l'amore con me solo che dopo mi sentirei un verme perchè voglio che tu sia solo mio e non sarei disposta a dividerti con nessuna ma dubito che tu lasceresti lei per me... Questo è il motivo per cui non "posso" incontrarti!!!! Pensa pure che sono ridicola, io invece credo di essere solo innamorata ecco perchè, nonostante tutto, non riesco a mettermi con nessun altro... Non nego che il mio cuore spera fortemente che tutto ciò che ti ho scritto ti faccia provare qualcosa e magari che "ti smuova" in qualche modo (non credo di esserci riuscita, sembri di ghiaccio!)... Ma è solo un sogno e non sempre i sogni si realizzano!!!! Ma spero che almeno i tuoi possano diventare realtà anche se io non ne faccio parte... Se da oggi non ti cercherò più non sarà perchè i sentimenti sono scomparsi è solo che vorrei che anche tu facessi un piccolo passo verso di me però non lo fai mai, anzi ti allontani sempre di più, sei irraggiungibile e mi fa troppo male avere sempre di più la conferma che non conto niente per te... Almeno così posso illudermi che senti la mia mancanza anche se la verità la so bene... Forse ci saranno degli errori ma non voglio rileggerla altrimenti rischio di togliere qualche "pezzo" ed invece voglio che tu la legga per intero anche se non significherà nulla o se farò una figuraccia, tanto una in più o in meno non fa differenza!!!!
Un bacio (se posso)...
Arrivederci (spero un giorno)

P.S. Dopo che ci siamo sentiti ti ho richiamato per farti una domanda ma lo avevi spento... Forse non è vero che dovevi uscire è solo che non ti andava di sentirmi... Vabbè in fondo è una tua scelta!!!!

P.S.2 I sentimenti o ci sono oppure non si possono inventare... Non so perché hai continuato a dirmi di volermi tanto bene... Forse per vendicarti!!!! Dimmi, è davvero così buono il sapore della vendetta?? Se ti è piaciuto ed ora ti senti soddisfatto, va bene però se non ti ha portato nulla allora è stato solo un gesto inutile che non è servito a niente, tranne a farmi stare ancora peggio... Complimenti ma ne è valsa la pena??

TI HO INSEGUITO PER TANTO TEMPO MA ADESSO SEI TROPPO DISTANTE E SE NON TI FERMI E MI ASPETTI NON POSSO RAGGIUNGERTI... QUESTA VOLTA NON DIPENDE DA ME, SEI SOLO TU A DECIDERE SE FARTI PRENDERE...