Io sto cambiando. e ne ho una paura matta. non si tratta di quel cambiamento, o meglio, della maturazione, dello sviluppo...ormai ho 17 anni e mezzo...si tratta di qualcosa che mi è scattato dentro e non so perchè. fino a sabato ero un ragazzo normalissimo che studiava e poi spendeva il tempo libero come meglio credeva. adesso...adesso non sono più io: oggi sono entrato a scuola a seconda ora senza che mia madre lo sapesse, sto progettando di non entrare affatto martedì prossimo...a scuola non sto più attento: dormo o ascolto musica, disegno, scrivo, penso ai fatti miei...a casa comincio a studiare e poi mando tutto all'aria...io non voglio, ca**o!! non voglio mandare a rotoli la mia media e soprattutto non voglio perdere la fiducia di mia madre...ma per adesso è questo quello che sento di fare!! che cosa devo fare? non mi va di forzarmi, ho perso la mia allegria, mi sento perso...tutto mi appare noioso a meno che non sia qualcosa che significhi in qualche modo trasgredire...tra poco la scuola uscirà della mia vita ed io ho paura del futuro...forse la mia è paura di crescere! forse è solo che sono un cretino...non lo so...un pomeriggio sì ed uno no più o meno piango, litigo con tutto e tutti...mando a quel paese senza pensarci due volte...che cosa mi sta succedendo?! non credo di essere depresso, nè pazzo, come si è permesso di dirmi qualcuno a scuola...io sono solo disperato, perchè non capisco cosa mi succede, non voglio che mi succeda e non riesco a fermarlo...ho paura di quello che potrei farmi! ho fatto una promessa a me stesso, a mia madre, a un mio amico che non c'è più e adesso vorrei infrangerla con tutto me stesso!! perchè l'ho fatta con impeto e adesso ci sto male!! ma se sono in grado di mancare alla promessa verso di me e verso mia madre, non riesco a mancare alla parola data verso il mio amico che non c'è più...e allora ecco un'altra cosa che mi sballotta da un punto all'altro e mi fa sentire scombussolato...e poi...poi io non sono in grado di esprimere i miei sentimenti!! mi sforzo ma poi alla fine preferisco chiudermi in me stesso, piangere senza farmi sentire, urlare e soffocare le urla nel cuscino o alzando il vuolume della musica, non chiedendo un abbraccio che mi manca da anni ed anni...ho bisogno di qualcosa ma non so cos'è...prego solo dio che tutto si sistemi al più presto...e che quel mio amico non perda la stima per me...