Ero al mare...nn sapevo chi fossi non ti avevo mai visto sapevo solo che dovevi arrivare e che dovevi venire con il tuo amico con la tenda di fronte alla mia...mia mamma mi disse che eri il figlio di suo cugino e non avrei mai immaginato che un giorno mi sarei innamorata di te...in quel periodo soffrivo per un ragazzo ed ecco quel pomeriggio arrivasti tu con i tuoi occhi azzurri piu del mare...il tuo viso perfetto e il tuo costume rosso...prima ad ora non avevo mai creduto al colpo di fulmine ma solo quando ti ho visto ho detto"è perfetto per me"... non ti avevo mai visto per il paese non sapevo nemmeno che esistessi! ma sembrava che ti conoscessi già da un secolo, il ragazzo che ho sempre sognato...la cosa che mi colpì fu il tuo sguardo ma sapevo che il luogo e la circostanza in cui ci eravamo conosciuti era sbagliatissima...eravamo in vacanza e semmai fosse iniziato qualkosa era impossibile che avrebbe continuato!avevo vergogna di parlarti, di guardarti, anche di dirti un semplice ciao...raccontai subito alla mia amica di averti conosciuto, gli dissi che eri stupendo e che non so che mi era preso ma improvvisamente già avevo perso la testa...nn appena il tempo di dirlo passasti tu e mi facesti l'occhiolino...quel semplice e banale gesto per me già significava tanto...un pò alla volta ci siamo iniziati a parlare...superata la vergogna prendemmo subito la confidenza l'uno con l'altra...eravamo sempre insieme ma mai da soli per via di mio fratello che già ti conosceva...il 14 agosto eravamo in piscina e il tuo amico si allontanò...eravamo sulla sciugamano, io sulla mia e tu sulla tua e mentre parliamo mi dici"abbracciami un pò!" io vengo sulla tua sciugamano e tu mi baci...non so perchè ma quel bacio sapevo che doveva arrivare forse perchè tu dall'inizio non ti eri mostrato indifferente anzi...mi sentivo 3 metri sopra al cielo in quel momento forse era stato il bacio più bello che avevo ricevuto in tutta la mia vita! la sera ti venne la febbre e andasti in discoteca ma non ballavi eri seduto li con un mal di testa...ed io ti venni vicino...poi mi dicesti:"andiamo via da qui non mi va, non sto bene" così ci incamminammo e andammo verso la spiaggia era ferragosto...anzi il primo ferragosto che passavo con un ragazzo..o meglio una persona speciale come te...il ferrgasto più bello della mia vita...passato alla fine della spiaggia vicino ad un pattino rosso su una sciugamano dove non ci entravamo neppure... fu una notte stupenda, fantastica,indiment eri ripreso ma a me già da quella sera iniziarono a sorgere i dubbi...tra i baci e le risate mi dicesti"ho voglia di te" rimasi senza parole avresti voluto fare l'amore con me ma non se ne parlò proprio perche sapevo che a quel punto sarebbe stata solo ed unicamente la classica avventura del mare..poi io ti dissi che intenzioni avevi quando saremmo tornati a casa ma non mi rispondesti...già la mia felicità diminuiva man mano e i dubbi alteravano i miei pensieri...avevo paura di perderti tanta paura, paura di soffrire perchè proprio tu in una sera mi facesti dimenticare il ragazzo per il quale avevo sofferto per ben 8 mesi...e chi mi avrebbe fatto dimenticare di te se sarebbe finito tutto li?...il giorno dopo e quelli seguenti già eri più distaccato...uno scopo lo avevi e lo hai sempre avuto...quello di non farmi soffrire...e quindi mantenevi le distanze per evitare che mi attaccassi a te x non farmi piangere un indomani...il tuo problema e che eravamo cugini e che i miei già avevano capito qualcosa...passavamo le giornate insieme e i dubbi nella mia famiglia erano sempre di più...non volevano e tu non volevi apparire quello immaturo che non capiva... finirono le vacanze e tu partisti 2 giorni prima di me...quando lasciasti il campeggio scoppiai in un mare di lacrime e subito ti mandai un mess dicendo tutto quello che provavo e cke i momenti bellissimi passati al mare avrei voluto continuarli anche fuori da quel campeggio!!mi chiamasti dicendo che non sapevi quello che volevi e che tornati ci saremmo visti per parlare da vicino...ero felice anche se non sapevo cosa sarebbe successo...tornai anche io e tu ogni sera puntualmente mi chiamvi...ore ed ore a telefono senza mai stancarci...finquando una bella domenica mi venisti a prendere come se ero la tua ragazza senza pensare ai dubbi che ti eri creato al mare...era come se avevi dimenticato tutto...io ero strafelicissima e quella sera fu bellissima...non avevo più paura anche perchè mi dicesti"in questo periodo sei l'unica ragazza con cui veramente voglio uscire...in particolare per il tuo carattere!".da quella sera ci siamo sentiti per circa un paio di settimane ma le chiamte diminuivano sempre di più...anche perche avevi perso la persona a cui tenevi di piu...il tuo migliore amico...erano passati pochi giorni dalla sua scomparsa...ed io lo venni a sapere proprio da te...mi chiamasti in lacrime e cercai in tutti i modi di consolarti! mi mandavi i mess dicendo che ero la tua piccola...mi svegliavi alle 6 del mattino con il tuo buongiorno piccola...mentre andavi a lavorare..ed io sempre più felice..ero in un sogno e non potevo crederci dopo tante delusioni avevo trovato la mia anima gemella.. vidi i miei sogni infrangersi pian piano fino a quando ti facevi sentire solo con qualche squillo e quando ti chiamavo mi dicevi dobbiamo parlare da vicino...ma da quella domenica non ci siamo più visti...son passati 2 mesi e ieri per il tuo compleanno mi hai fatto più male di chiunque altro! ti ho chiamato per darti gli auguri e ti ho chiesto di dirmi per telefono tutto quello che volevi dirmi di persona dato che non c'era mai l'occasione di vederci..mi hai detto tutta la verità ma mi hai fatto davvero male..mi hai parlato di una ragazza di cui non ne avevo sentito prima neanche il nome...hai detto che l'hai conosciuta prima di me e pochi giorni fa ad una festa ci hai parlato e hai capito che con me non era più il caso di continuare...non ho mai pianto così..è come il dolore di una spada che ti trafigge il cuore..indescrivibile! come hai potuto in tre mesi nascondermi l'esistenza di questa ragazza? ti 6 giustificato dicendo che l'unica cosa che volevi è che a me proprio a me non mi avresti voluto far soffrire..ed invece ci sei riuscito mi hai colpito in pieno e io ti odio per questo!sto male...malissimo e non so come andrò avanti senza di te..chi mi aiuterà a dimenticarti?come troverò uno come te?ed è sulle note della canzone che tu mi hai dedicato"mia cugina" che ti dico addio amore mio...per me sei stato davvero importante ti aguro tutto il bene di questo mondo...ciao giuseppe...ti voglio bene veramente!