Quando ero bambina, aspettavo ke mia madre mi scegliesse come tesoro, da custodire, unico al mondo... ho la mente avvolta da mille pensieri e l'anima colma di tristezza e di solitudine.. è uno stato d'animo ke provo spesso oramai.. da quando mi hai lasciata qui da sola.. completamente sola!! non posso fare a meno di ripercorrere, indietro con la memoria, tutti i giorni, gli attimi, i secondi trascorsi con te.. momenti bellissimi, indimenticabili.. momenti ke per me hanno avuto e continuano ad avere un valore immenso, ma ke sembrano stati poko importanti per te.. cosi poko importanti da preferire di lasciarmi da sola piuttosto ke continuare ad accompagnarmi nel lungo cammino della mia vita!! sai.. sono infinite le volte in cui mi domando ke posto ho avuto io nella tua vita se non sono riuscita a.. tenerti accanto a me?! bhè.. è ovvio ke non avro mai una risposta e non credo ke oramai abbia tanto senzo averne una perkè qualunque essa sia mi trafiggerebbe il cuore ankor di poù di quanto già non sia stato massacrato.. e non servono parole del tipo "lei vivrà sempre nei nostri cuori" per darti la forza per andare avanti.. no!! queste convinzioni non servono a farmi stare meglio perkè in ogni attimo in cui io ti cerco perkè ho bisogno di una tua carezza e non trovo la tua mano a confortarmi.. li mi rendo conto ke niente ha piu senzo, e se vado avanti a stento e solo per no dare un'altro dispiacere a tutte quelle persone ke, come me, sono rimaste vittime di una tragedia ke ci segnerà per tutta l'esistenza. Mamma.. mi hai lasciato dei lividi troppo profondi nel cuore perkè io mi possa considerare una ragazza normale ke vive una vita normale.. tutto quello ke è stato e sarà, d'ora in poi non sfiorerà minimamente la normalità.. quelle ke dovranno essere le gioie piu grandi della mia vita si trasformeranno automaticamente nei dolori piu grandi e assoluti.. e sai perkè?! perkè in tutti questi momenti tu non sarai accanto a me a condividerli con me.. sarai sempre il tassello mankante del puzzel della mia vita.. il vuoto immenso ke spezza ogni tipo di felicità.. quel vuoto ke il tempo non potrà mai colmare e ke resterà sempre piantato saldamente nel mio cuore. Quei tuoi dolci occhi, quel tuo viso idilliaco e implorante, quelle tue mani fragili e minute.. questi sono gli elementi ke caraterizzano questo tatuaggio indelebile ke governa e distrugge la mia anima... tu.. ke con il tuo sguardo cerki disperatamente aiuto.. e io.. io dinanzi a te.. totalmente impotente.. forse ti ho uccisa io.. forse avrei dovuto darti molto piu a ffetto, piu conforto.. forse avrei dovuto.. seguirti!! si.. avrei dovuto seguirti, perkè restando qui, senza di te, mi sono makkiata di questo crimine ke ti ha cancellato dalla mia esistenza.. ma sono troppo vigliacca ake per questo.. mamma.. la tua bambina è una vigliacca.. è questa la verità.. mamma, aiutami.. non riesco piu a vivere con un peso così grande sulla coscienza.. Ti voglio immensamente bene e pagherei per esserti accanto.. Ti AMO la tua piccola Sabry..