Non so bene perchè sto scrivendo qui...ma leggendo alcune dediche mi è venuta voglia di scrivere, di sfogarmi. i miei genitori. già proprio loro sono il problema. non mi capiscono... non m capiscono davvero. ho 13 anni...una vita davanti...tanta sofferenza nel passato... ma quella sofferenza mi ha fatto crescere, forse pure troppo in fretta. e così sono molto matura...come dicono tutti. ma matura di che??? cosa vuol dire veramente essere matura se le persone che più si dovrebbero fidare e credere in te ti mettono da parte???? già...a volte penso che per loro non esisto...c'è solo mio fratello, io non conto nulla. mai una volta nella mia vita che mi sono sentita dire "brava!" da mio padre per un bel voto a scuola...ma una volta che mia madre vedendomi triste mi è venuta a parlare. mai una volta. eppure con lui si...perchè mio fratello si e io no??? me lo chiedo sempre...e quando ve lo dico voi mi rispondete con una scrollata di spalle dicendo che non è vero e che poi marco ha perso un anno di scuola ed è quel che è. bene lo capisco..parlo con mio fratello so quando sia stato male per la bocciatura. ma cavolo...è passato più di un anno... ma le cose non sono cambiate. perchè sono state sempre così..fin dalle elementari...ma con la bocciatura la situazione è peggiorata. mi sono ritrovata a non voler tornare a casa la sera...ad andare male a scuola...a non aver più voglia di studiare...a chiudermi in camera con la musica a palla per non sentire i miei litigare. e sempre per mio fratello. per quella persona che riempiono di attenzioni..che si sforzano di capire. e io??? e io niente...non vengo considerata se non per essere sgridata per aver fatto tardi o per un brutto voto a scuola. non sanno niente di me...ora mi vorrebbero anche imperdire di vedere il mio ragazzo!!! la persona che amo...ma che è distante...e che quando può viene. ma a loro questo non importa... vogliono solo il mio bene. e allora, se vogliono davvero il mio bene, perchè sono i primi a farmi del male??? a ferirmi ogni giorno con le loro parole???? non ce la faccio più a stare qua dentro... a non essere capita... ho perso tutto nell'arco di un mese...amiche e ragazzo... ma da allora sono passati nove mesi e voi dite che non devo starci male...che non è importante... che le amiche vanno vengono. si forse è vero ma per me erano come sorelle e mi fa tanto male quello che è successo. ma voi non capite... e mi fate solo star male. ma perchè???' perchè fate questo??? quante cose vi vorrei dire... mi taglio sapete?? ormai è un anno...sembra una cosa ridicola da una ragazzina di 13 anni e non ve lo dico perchè so che non capireste..che mi direste le solite cose che mi feriscono tanto. "sei troppo piccola x star male...sei troppo piccola x quello sei troppa piccola per quell'altro...". eppure pensavo che mi conoscevate...bè mi sbagliavo. perchè nella vita si sbaglia si sapete??? si fanno tanti errori soprattutto alla mia età. ma io li capisco...ma ci devo prima sbattere la testa. sono così...testarda... mi batto per quello in cui credo e non mi abbasso di fronte a nessuno. forse questo mio carattere è sbagliato come dite voi ma ormai non do più peso alle vostre parole...tanto per voi non vado mai bene!!!!sono stanca..tanto stanca...non facciamo altro che litigare... urlare...e io che vi mando a quel paese perchè dio mio non ce la faccio più. è da quanto sono nata che non vengo considerata... e ora mi sono stancata. ca**o esisto anche io!!!! ma no per voi no... mamma papaà perchè mi fate questo???? e io lo vedrò giovedì...fosse l'ultima coa che faccio...non mi fermerete perchè LO AMO...forse per voi sono "troppo piccola" per amare... ma so tante cose e voi nemmeno ve lo immaginate. ho avuto già dei ragazzi in passato..e lo sapete...tutti sempre più grandi di me. perchè mi ci trovo bene. perchè mi capiscono come voi non sapete fare. e non sono una deficiente che lo fa con il primo che capita... e mi so difendere...e so riconoscere i tipi per bene e quelli no. certo a volte sbaglio...ma invece di essere capita e incoraggiata da voi sono solo giudicata. mi state ferendo...e già sto tanto male di mio...perchè vi ci dovete mettere anche voi???? ho sempre cercato di comportarmi bene...ho sempre fatto ciò che dicevate...non volevo deludervi e ero la perfetta bambina. bè ora quella bambina è cresciuta un po e si è stancata di essere perfettina... tanto non importa niente a nessuno!!!! ciao mamma, ciao papà..so che non leggerete mai...ma non mi importa... mi fate male... ma vi amo...