Stamattina mi sono svegliata e ho cominciato a pensare e te. come ho fatto tutti i giorni negli ultimi nove mesi. cavolo è già passato così tanto tempo... e mi manchi così tanto. ma so che a te non importa che la nostra amicizia sia finita... non ci pensi mai..o almeno credo. ma mi sono stancata di aspettarti...mi sono stancata di versare milioni di lacrime per quella che doveva essere "mia sorella" per sempre. me l'avevi promesso...ma ho imparato che le tue promesse valgono ben poco. che prima di tutto viene lei. ok..va bene...ormai è passato tanto di quel tempo che me ne frego. tanto non tornerai...rimarrai con lei...con gli occhi chiusi facendoti trattare una m**da. mi avete rovinato la vita...ma ora basta. dico basta a te...a lei...a tutto questo. e ricomincio a vivere anche se non so come fare. ma ci proverò perchè non ho alternative. ultimamente mi chiedo come sarei ora se non avessimo litigato. forse sarei una persona diversa...migliore??? peggiore?? non lo so...ma sicuramente diversa. forse non starei neanche lui. forse sarei ancora attaccata a quel ragazzo che mi ha fatto tanto soffrire. quante cose sono cambiate negli ultimi nove mesi. a cominciare da te. sei cambiata da morire. ti vedo ma non ti riconosco. non mi manca la ragazza che vedo tutti i giorni a scuola...mi manca la ragazza che eri. quella con cui sono cresciuta e con cui volevo continuare a crescere. ma tu hai deciso per tutte e due. l'ho accettato. non potevo fare altrimenti. non te ne rendi conto... non più. non mi manchi per come sei ora. mi manca quello che eri... e che non sei più da tanto tempo. ma non fai più parte della mia vita e ne sono felice. ti ricordi quante risate e pianti ci siamo fatte insieme???? io si... e a volte vorrei tornare a un anno fa quando le cose andavano bene...quando tu mi correvi incontro sorridendo. ora non lo fai più. non mi sorridi. non mi parli. ma non importa. sono andata avanti...anche se un pezzo del mio cuore è ancora lì..nel passato..in quegli anni che abbiamo passato insieme. non ce ne saranno altri e questo lo so bene. ma non mi importa. sento di dover andare avanti...di dover provarci almeno. perchè tu non meriti il mio affetto ne il mio dolore. non ho una migliore amica...forse in futuro si ma ora come ora non ci credo. la gente è falsa e questo l'ho imparato a mie spese. e non credo più ai "per sempre insieme" delle amiche...non credo più ai "non ti abbandonerò mai" ma non importa. sono solo più diffidente di prima. quanti tagli per te...quante lacrime...ti volevo bene come una sorella..quella sorella che non ho mai avuto. la vita fa schifo soprattutto quanto si incontrano persone come te, pronte a cambiare idea all'istante. si sei stata una delusione... la più grande...la più dolorosa ma anche quella che mi ha insegnato di più. non ti ringrazio di nulla... perchè gli anni felici li hai portati via... e io non se sono contenta. ti dico solo che le cose ora sono cambiate e che se fino a 5 mesi fa ti rovolevo indietro ora no. perchè non sei più ciò che volevo. quindi ti dico addio...anche se so che questo non è un avero e proprio addio perchè continuerai a stare nei miei pensieri ma non come prima. sarai una persona che per me ha significato tantissimo ma che ora..b ora non vale nulla. mi dispiace lo sai... ma basta...voglio essere felice...me lo merito...tu invece...tu invece ti meriti lei... quella persona schifosa con cui passi le tue giornate e che chiami migliore amica. ma se lo sai meglio di me che ti abbandonerà...e io non ci sarò quando piangerai. un giorno capirai... ma io non sarò più con te.