No... non ce la faccio +. tutti ti odiano, tutti. la mia migliore amica non ti conosce, però le basta quello che io e nanna le raccontiamo... le basta per odiarti da morire. le basta vedermi piangere per pensare che sei un coglione, per pensare che non mi meriti... ed io? sono io la scema che ti ama, che dopo tuttoquesto tempo è riuscita a innamorarsi di nuovo di te... non sono riuscita a impedirlo. e tu di certo non mi hai aiutata a dimenticarti. hai approfittato e stai approfittando della debolezza che ho per te. con tutte le tue attenzioni... i tuoi gesti...le tue parole... i tuoi sguardi... non sai quanto mi fanno male. non sai quanto mi illudono. e quanto accrescono questo amore che non dovrebbe esserci... di cui tu non sai l'esistenza. sto provando a resistere... a lottare. con tutte le mie forze cerco di starti lontana, di non fissarti, di non parlarti... ma dopo quello che ci siamo detti è impossibile. e mi chiedo se sto lottando inutilmente... se inutilmente cerco di auto convincermi di non amarti. perchè non serve a nulla cercare di vederti come un amico, un fratello, cercare di ignorarti... di non pensarti. non riesco a toglierti dalla mia testa. sei un chiodo fisso. e mi fa male. so che mi farà male. ho degli sbalzi di umore spaventosi... un attimo sono euforica e l'attimo dopo piango come una fontana... e poi sono euforica, poi normale, poi triste... il mio umore varia in soli 5 minuti. questo è l'effetto che mi fai. poi... penso a quel giorno, che man mano si avvicina. non voglio che arrivi quel momento. so cosa succederà, ormai ti conosco. non voglio... e voglio. sto pensando al modo di tenerti lontano da me... però so che servirà a poco... perchè io stessa non voglio stare lontana da te... è tutto così complicato... io non vorrei...e vorrei. tutti mi dicono di stare attenta... di pensare bene alle conseguenze delle mie azioni. hanno ragione. io so che loro hanno ragione... però non riesco a comandare al mio cuore... che vuole solo e soltanto te...