Sto male. Bersaglio di sentimenti ed emozioni mai provate che mi hanno cambiato. Io: la ragazza discreta, non invadente, finta fiduciosa, rispettosa. Chi si mette da parte se deve.Chi pur provando qualcosa non lo fa mai al punto di non essere piu padrona di se stessa, chi antepone la ragione a tutto, che pensa prima di agire e parlare, che non ha mai pianto per nessuno...in poche parole che non ha mai amato. Ed ora? Chi sei? Cosa vuoi? Come ti permetti?
Hai stravolta la mia vita, il mio modo di essere al punto che ora..io non so piu chi sono. Mi sembra che tutto ciò che faccio è sbagliato ed illogico. Che tutto ciò che faccio mi farà perdere te che ormai sei diventato l'unico scopo della mia vita. La mattina apro gli occhi e penso "Speriamo che anche oggi avrò un po' di te" e mi addormento pensando "Buonanotte amore, chissà se qualche tuo pensiero è rivolto a me"
Illusioni, sono solo una povera illusa. Perchè tu non mi penserai mai. E come potresti. 11 anni di differenza non sono un gioco. E nemmeno mezza italia di distanza. Ma dico io...perchè di tante persone sulla faccia della terre proprio tu dovevi avere la capacità di farmi sentire bene con il mondo. Perchè proprio tu che sei la persona piu sbagliata per me devi occupare ogni mio pensiero piu nascosto?
A volte ho paura. Paura di non riuscire piu a controllarmi, perchè già a volte non ci riesco. Paura di non riuscire a non pensarti. Ogni santo giorno mi ripeto che è sbagliato e che devo guardare altrove, perchè di bei ragazzi e simpatici ce ne sono tanti. Perchè non mi serve nessuno x stare bene che mi sento autonoma. Ogni giorno cerco di fare mille cose per non pensare a te. Ma è tutto inutile, perchè basta il pc libero con te connesso, un tuo squillo, una tua chiamata, un tuo sms per mandare a p**** tutti i buoni propositi di prima. Ho paura di non poterti mai stringere a me, di non toccare le tue labbra, di non sentirti mai mio, ho paura di perdermi le cose piu belle della mia vita per inseguire un amore che non potrà mai esistere. A volte mi sembra che quello che provo e penso io sia quello che pensi tu...ma altre ho cosi l'impressione cheio non compaia minimamente nei tuoi pensieri che la tristezza incombe su di me come un macigno. Non so per quanto riuscirò ad andare avanti cosi, ma del resto ho alternative?
Vorrei poter correre da te e dirti quello che provo x te, ma la paura di rovinare tutto, di giocarmi l'unica possibilità con te è talmente grande che preferisco continuare a vivere in questo limbro dove momenti di estrema gioia si alternano ad altrettanti di demoralizzazione e rassegnazione.
Nessuno capisce cosa provo, mi sento sola. Mi fanno sentire scema se per te rinuncio ad uscire con bellissimi ragazzi, ma loro forse non hanno la benchè minima idea di come mi fai sentire tu.
Sei riuscito a farmi amare quello che ho sempre odiato, con tutti i ragazzi...parlare al telefono x ore. Sei riuscito a farmi pensare di rinunciare ad un uscita con le amiche solo per parlare con te...quando mai l'avrei fatto?!
Sei riuscito a farmi vivere nella paura di perderti x sempre...e non avevo mai provato questo tipo di sensazione...
Sento che per te potrei rinunciare a tutto. A tutto ciò a cui sono abituata perchè x come mi fai sentire meriti che io rivoluzioni la mia vita per te. E' sbagliatissimo lo so...ma per una volta in vita mia non mi importa nulla di cosa è giusto e sbagliato, non voglio piu seguire la ragione, io voglio seguire te perchè sei tu che mi puoi rendere felice e non la ragione.