...ed eccomi qui... non riesco a sfogarmi parlando mi tengo tt dentro fino a quando non scoppio e me la prendo con il primo che capita... ma scrivere mi aiuta... riesco a "dire" tutto...diciamo che la mia vita da oggi cambierà... mi stanno passando tante cose x la mente... tantissime... mi sento delusa, ferita... mi sento triste... a volte ho tanta voglio di sparire... sparire nel nulla andarmene...ma non servirebbe comunque a niente!! è un periodo di m**da ql che sto passando e non sto combinando niente di buono,... mi è stata toccata la cs + cara che ho...l'unica cosa che da un senso a questo vita del c****... e mi fa male... ho tanta rabbia dentro.. tanta... ma che si trasforma improvvisamente in un dolore... un dolore fortissimo... comincio ad avere dei ricordi... non belli... mi tornano in mente quei gesti, ql parole... quegli eventi... come vorrei poter resettare tutto... è un dolore indescrivibile... che solo chi c'è dentro fino al collo può saperlo, vorrei poter cancellare anche quie poki ricordi di te... perchè ricordarli mi fa male... mi fa rabbia...forse da oggi in poi senza te andrà meglio chi lo sà... ma ci vorrà del tempo x dimenticare... non so se sarò in grado, non è bello vedere la proprio vita che se ne va a p***ane così, x un uomo che non merita niente su questo pianeta, per un uomo che mi ha sconvolto definitamente dopo stasera... non lo dovevi fare, non la dovevi toccare... non è facile tornare a casa, andare dalla vicina e sentirsi dire-"mamma sta in ospedale perchè ha litigato con papà"... no non è facile non è bello... è la cosa più brutta del mondo!mi sono sentita improvvisamente "morire"... poi la vedo tornare a casa..sta bene... ma negli occhi ci si legge il dolore, il terrore, la stanchezza... la voglia di evadere... e mi fa male vederla così... lei non se lo merita... non merita certe parole, certi gesti... non ha fatto nnt di male x ricevere tt questo, ha fatto solo la madre, il padre, la moglie... ha fatto tt questo... e non x ricevere certe minaccie, e neanche x ricevere uno "schiaffone"!! andare avanti così non è facile, magari raccontato così non fa nessun effetto... ma viverlo fa male... ti stravolge la vita, te la cambia, te la rovina te la rende impossibile... te la rende un inferno...siamo al 14/11/07 diciamo che ho appena kiuso una porta... non la riaprirò... MAI! comincierò da 0... ritornerò alla mia vita da ragazza di 15 anni, ritornerò a dormire serenamente, a vivere serenamente insieme alla mia unica famiglia... mamma e Andrea... le xsn + importanti, la mia vera famiglia... è con loro che ricmincerò... solo ed unicamente loro...e nessun altro!
Ciao
Veronica