Leggete questo lettera anke se lunga, e per favore ditemi se l?avreste ricevuta voi dalla ragazza o ragazzo a cui volete un bene della?anima ma che non siete inx come avreste ragito..e secondo voi cosa prova coli che ha ricevuto questo lettera..per favore..mi potete aiutare solo voi..GRAZIE..?Ciao.pensavo mi sarei ripresa in fretta ma faccio fatica a non pensarti, ho bisogno di sfogarmi di liberarmi da queste parole.Liberare la mente alleggerire il peso che ho, devo chiudere con il passato per andare avanti e quindi devo fare uscire tutto quello che sento. Dopo questo mese è cambiato tto io per prima, sono sicuramente piu forte, ho imparato a reagire, l?esperienza le sofferenze le delusioni causate anche da me stessa mi hanno aiuto a costruire una protezione, e l?unico modo per proteggersi dal mondo esterno è di non far entrare niente di tutto cio in te.niente.
bisogna essere freddi, distaccati,non entusiasmarsi x le gioie e tento meno rassegnarsi di fronte alla sconfitte, ho imparato che l?atteggiamento giusto è l?indifferenza..nei riguardi di tutti..non farsi coinvolgere da niente e nessuno perche dopo un po ci si stanca di soffrire.non bisogna costruirsi aspettative perche genererebbero solo delusione che porterebbe all?illusione, quindi alla sofferenza. È che è tutto cosi difficile, fingo vada tutto bene, come fanno la maggior parte delle persone, perche non c?è niente che vada bene..siamo tutti attori, nessuno è realmente contento di cio che ha o forse sono proprio in pochi..beh io non sono tra questi privilegiati..forse lo sono stata... sono stanca di piangermi addosso, i pregare gli altri, di dire va bene, di accettare qualsiasi cosa, di chiedere aiut, di ammettere di aver sbagliato.anche se so che ho sagliato a non dirti tutta la verita su me e fra..sono stanca di pensare a come sarebbero state le cose se... o contestare tutto con dei me... sono stanca di fidarmi delle persone, di affezionarmi.
So che indietro non si torna quindi prima i poi anche il mio cuore senza un pezzo prendera il su ritmo e forse tutto andra a posto, tornero quella di sempre..o forse i livido dentro per tutto quello che è stato rimarrà..e proverò a nasconderlo..a nascondere il mio passato..partendo da me.era tanto che non ti pensavo cosi..ogni volta che il tuo ricordo mi ha sfiorata l?ho mandato via immediatamente..adesso mi sta passando davanti tutto questo anno.
Tutto è ormai finito..so che sono stata per te una come tante altre che mai e poi mai ti avrebbe potuto dare cio che desideravi..ma tu per me sei stato tanto... ho iniziato a provare qlcs per te senza rendermene conto, le mie giornate e si riempivano di te..poi, una sera è iniziato tutto tra noi..tutto è cresciuto pian piano..quasi ingenuamente..senza renderci conto a cosa andavamo incontro..solo ora forse capisco che è come mi avevi detto tu nel mese di dicembre..?è stato tutto un errore?..ma io non riesco ancora oggi a pensarla cosi..tu mi dici sempre che le parole che ti avevo detto ti avevano fatto male, scusa marco non le pensavo ma è brutto sapere da te che io sono stata solo un tuo sbaglio e te ne sei pentito di averlo commesso..questo è quello che mi hai detto la sera del dieci dicembre..poi non so se le cose sono cambiate, no te l?ho mai chiesto per paura di ascoltare parole che non avrei mai voluto sentire..e poi anche il fatto dell?età..ma infondo io che colpa ne ho se ho solo 15 anni e tu 19..fatto sta che abbiamo continuato a portare avanti il nostro 2errore? per un anno..nel quale ho provato tante cose, nel quale sono cresciuta tanto nel quale ho vissuto grazie a te le mie prime vere emozioni..la prima volta che il mio cuore batteva forte..davvero..le mie prime lacrime amare.
Ora è tutto finito e so che doveva andare cosi.ormai me ne sto facendo un ragione..ma come si puo fa finta di niente quando qualcuno ti manca tnt?quando niente e nessuno riesce a non farmi pesate a te??quando tutto mi parla di te??quanti ricordi belli e brutti ma pur sempre ricordi..quanto ho sofferto x te, quanto avrei voluto regalarti tanto felicità.quanto avrei voluto starti accanto per darti cio di cui avevi bisogno..e invece mi hai allontanata senza un motivo, senza una spiegazione..hai deciso csi..ed io rispetto la tua decisione ma non l? accetto..chissa se ogni tanto anche tu mi pensi ancora se mi ritrovi in qualche piccolo gesto... .se quando vedi la scritta in camera tua a volte ti torno in mente..mi avevi detto che quando ci sarebbe stata la parola fine mi avresti tenuto nel tuo cuore come la piccola Claudia a cui vuoi bene, che ormai avevo un posticino speciale, ci ero entrata ed era difficile farmi uscire..beh ora a distanza di mesi e mesi sono tante le volte in cui penso e mi domando se per te le cose sono rimaste cosi.. ma non credo.
Mi avevi detto di fare la brava che se cosi fosse stato mi avresti dato il cuore..invece no, io ti ho dato tutta me stessa e mai niente a metà... eppure le cose non sono mai cambiate..tu spesso hai voluto fare il duro, altre volte evitavi sempre di dire quell che pensavi su di me..di dire cosa ero per te.. fin quando non mi hai detto... due amici speciali.. no, mi dispiace non cosi... chissa se ora la sera sarà qualcun?altra la ragazza che riceverà ..ricordo ancora le nostre infinite chiacchierate..ore a parlare.. anche di stupidaggini.. oppure tutti i messaggi che ci madavamo..pagine e pagine di quaderni.. ce li ho scritti tutti sai??e le volte che ti sentivo triste i arrabbiato quando mi parlavi di tuo papà..mi si stringeva il cuore.. quanto avrei voluto regalarti quel pizzico di serenità che possedevo, regalarti un sorriso... invece non facevo nulla per cercare di farti stare meglio..stavo zitta ti ascoltavo ma non avevo parole a ciò che sentivo da te..
Ora con te ti 6 portato il mio cuore, il mio amore. il mio bene, la mia voglia di essere felice..ti sei portato una parte di me.. che io non riesco + a trovare.. è trascorso un anno ma è cambiato ben poco.. perchè a vita ci ha divisi??forse era invidiosa gelosa di noi??di qcs di speciale... perchè tra noi c?era un legame tr speciale... un bn che prescindeva da tutto... io sentivo che avrei dato la vita x te.. solo x vederti felice,,ma adesso siamo tr lontani.. hai voluto mollare tto tempo fa x paura di illudermi, o forse perchè pensavi che accanto a te sfrissi.. ma ci dovevi pensare prima sai.. ormai è troppo tardi... ho sofferto e il mio cuore piange ancora oggi..
La Silvia nella lettera ti ha scritto che non si arrende è quello che dicevo io dentro di me fino a poco tempo fa, ma solo ora ho capito che tutto quello che ho fatto in un anno tutto quello che ho sopportato in tutti questo anno lo facevo solo per te.. ma mi ha portato alla conclusione di non avere nulla..di ritrovarmi vuota.. seduta a scuola a scrivere la decima lettera per te e che forse butterò nel cassetto inx alle altre perchè non ho le palle di dartele..
Sono stata una scema illusa fin dall? inizio che pensava di poter stare bene te, che un giorno avremmo raggiunto ciò che solamente io volevo, perchè era con te che ero felice..ho cercato di darti ogni pizzico di bene che provavo per te che era rinchiuso nel mio cuore.. ma tu mi hai respinta.. magari fra 2 anni e mezzo aprirai anche tu gli occhi come ha fatto ora la silvia e ti accorgerai che io per te ho fatto tanto, ho sopportato tanto.. forse ti renderai conto che con me non sei stato sempre oro.. o forse mi continuerai a salutare per strada con totale indifferenza.. non lo so e non lo posso sapere, so solo che ora le cose stanno andando come non ho mai sperato..?ma non rompere pure tu?.. questo mess me lo hai inviato il 7/10/2007 alle 13.56.. ce l?ho ancora e ogni volta che lo rileggo mi fa sempre + male.. tranquillo uno dei tuoi tanti problemi ora 6 riuscito a eliminarlo.. e non voglio tirarti le storie perchè so che siamo state e sono in tanto a romperti, ma una volta credevo alle tue parole, credevo davvero che io avevo un posticino solo mio nel tuo cuore.. beh forse ora non è + semplicemente cosi..
Tutti mi dicevano e mi dicono che x conquistare uno devi essere anche stronza e farti desiderare.. io con te non l?ho fatto perchè per te avrei fatto tanto davvero e l?ultima cosa che volevo essere nei tuoi confronti è proprio essere stronza..anche se delle volte ho sbagliato anch?io e questo non lo metto in dubbio..
Mi dicevano di seguire le regole.. le regole le regole.. e a cosa servono??a non soffrire??a vivere il tutto in modo razionale??Ma siamo persona fatte di testa e cuore... niente di più, e niente di meno... E credo che quelle cavolo di regole servano solamente a non innamorarsi a mettere i sentimenti da parte per paura di stare mele.. ma forse era meglio metterle in pratica perché ora alla fine di questo lungo anno mi accorgo che tutto è maledettamente più complicato di quello che credevo, che mettere i ricordi le persone e il passato da parte non è facile.. penso sia solo questa la verità visto che ancora non ti ho dimenticato.. anzi, proprio nel momento in cui penso di averti dimenticato qualcosa mi ricorda te.. tutto mi ricorda te... lentamente cominciano a cadere dai miei occhi piccole gocce di nostalgia, di ricordi... di parole dette e di cose fatte... ed ecco di nuovo il fantasma dell?amore che provavo per te ritorna..viene a farmi compagnia quando ad un tratto mi manchi tu..quando provo a dimenticarti ma adesso forse è impossibile, quando vorrei disprezzarti per il dolore che senza volerlo mi hai dato, invece sorrido pensando a come stavo bene con te, quando vorrei non cercarti e invece.. quando vorrei dirti mille cose brutte ma le mie lacrime dicono tutt?altro.. quando vorrei odiarti ma mi accorgo che non ti ho mai voluto cosi tanto bene...
La vita spesso è crudele prende più di quel che da..il destini tira e intreccia i fili elle nostre vite unendoli e separandoli..e come un anno fa le nostre vite si sono incrociate, le nostre anime si sono sfiorate, cosi ora le nostre vite si dividono.. non volevo innamorarmi di te.. ma hai saputo dirmi le parole giusto e ti ho creduto.. ora la memoria si perde fra tanti momenti di pianto e dolore.. e mai ho smesso di crederti.. forse quello che credevo era una favola che diventava realtà... io, che guardavo quell?amore e sognavo di viverlo...
Eri la mia scommessa, la mia sfida.. non mi sono tirata indietro, ho voluto provarci anche se sapevo che era difficile.. ho perso.. ben mi sta... tu te ne vai con un sorriso e io rimango qui con le mie domande.. a che cosa servono ora le domande??a niente... ormai ho buttato li il cuore, e ora lo guardo mentre lo fai a pezzi.. pensa che stupida che sono...
Sei entrato nella mia vita ala stessa velocità con cui ne stai uscendo come se il mio cuore fosse un labirinto e tu ti stessi dirigendo verso l?uscita.. e posso solo lasciarti andare, e prepararmi a vedere il mi cuore definitivamente spezzato da quel ragazzo al quale ho tenuto tanto..
Quando ti vedo vorrei abbracciarti, farti capire che ci sono.. che ci sono sempre stata x qualsiasi cosa.che nessuno anche se lo vorrei è riuscito ancora a sostituirti purtroppo.
Grazie perchè mi facevi sorridere perchè non avrei mai voluto che te ne andassi.. e ripetevo... ?mm è niente di speciale ma riesco a stare bene solo con lui?
Grazie x avermi fatto provare cose che non avevo mai provato... grazie x quei giorni.. grazie di tutto..ti porterò sempre nel mio cuore.. e quando vorrai sai dove trovarmi... non ti negherò un mio abbraccio.
Ho detto quasi tutto, ho dato forma ai miei pensieri e ora sostanzialmente non è cambiato nulla..ma io sono più libera.. anche se nel momento in cui smetterò di scrivere queste parole spariranno, e sicuramente non con la stessa facilità come tu sparirai da me..ma farti sparire vorrebbe dire cancellare mesi e mesi della mia vita, parte della mia esperienza e delle mie gioie oltr che dei miei dolori.. e tutto ciò fa parte di me.. io non voglio cancellare niente..voglio dimenticare il che vuol semplicemente dire ricordare senza soffrire..è questo che voglio..
Ora ti penserò come un bel ricordo.. destinato a rimanere tale per sempre ma con la voglia di riviverlo ogni istante e momento della mia vita...
Mi devi solo promettere che non dimenticherai il bene che ti voglio..
E con questo sparirò,,
ciao Marco, ciao Amore?