Rabbia. ecco cosa provo in questo momento. tanta rabbia per lui che non la merita affatto. un anno di storia a distanza...o meglio..un anno di prese in giro, di bugie, di promesse non mantenute, di chiamate e messaggi senza risposta. e di lacrime e tagli. tante lacrime e tanto sangue..tutto per te che non lo meritavi. ogni volta che penso a te mi cresce una rabbia dentro...mostruosa...mi faccio paura da sola. ma puoi biasimarmi???? vuoi dire che sbaglio???? no caro mio mi dispiace ma non sbaglio a provare tutto questo. mi hai fatto così male... come posso dimenticare un anno insieme?? mi avevi detto che quando ti saresti trasferito definitivamente a roma avresti provato a rinconquistarmi... bene...or sei a roma...ma di te non ho notizie. hai anche cambiato numero. ci siamo visti a settembre...io ti guardavo con odio...e tu, davanti ai miei amici, hai OSATO cercare di controllare se avevo dei tagli sulle braccia. ma come cavolo ti sei permesso??? poi davanti ai miei amici che non sanno nulla. e dopo un anno che lo sai e te ne sei sempre fregato, hai avuto il coraggio di venire da me e controllarmi???? tu sei matto...tu sei uno stronzo...tu..tu non sei la persona di cui mi ero innamorata. e mentre scrivo sento la rabbia crescere...ma anche il dolore. dolore perchè ricordo quanti momenti insieme...le tue parole, forse false.
a volte sento la tua mancanza. ma sono attimi perchè poi mi basta pensare a tutto ciò che è stato e ti odio. avevo bisogno di te e non c'eri. era un momento difficile per me... mi ero fatta male in partita..lei mi aveva abbandonato dopo 7 anni di amicizia...avevo bisogno di averti vicino. ma niente, da te non ho ricevuto nulla. ma ti amavo...e non volevo lasciarti anzi, ti giustificavo. che scema. e mi sento presa in giro...perchè solo ora mi rendo conto che io, per te, non sono mai contata nulla. e pensare che tu per me eri tutto. ora non sei niente. vali meno di zero anche perchè sai, ora c'è lui. e lui mi ama davvero. non come te. no lui è diverso. solo che è lontanto...200 km..ma sai a differenza tua LUI viene da me. ogni due settimane sale sul treno e sta con me. e non sai che felicità vederlo ogni volta con quel sorriso assonnato mentre mi aspetta. sa tutto di me...e mi fido anche se tu mi hai reso ancora più diffidente di come sono io di natura. gli ho raccontanto tutto della mia vita...e lui della sua e fra di noi non ci sono segreti. fra me e te invece ce ne erano molti. ora sono davvero felice...lo amo come non ho mai amato...e non vedo l'ora di rivederlo. si è vero non volevo una storia a distanza...lo avevo promesso a me stessa...non credevo più nell'amore vero e sincero tantomeno nelle storie a distanza. ma poi ho incontrato lui e, anche se con fatica, ho accettato la situazione. e ne sono felice perchè senza di lui non potrei vivere. e lui senza di me. ecco mi ha squillato il telefono...è lui. che amore...davvero dolce...come tu non sei mai stato.
vorrei rivederti...ma non di certo per abbracciarti...no voglio dirti tutto questo. non ti scorderò...ti ho amato e sei stato importante, ma ora...ora non sei più nulla. sei un ricordo e neanche uno dei migliori. ti ho già detto addio mesi fa...sento di dovertelo dire di nuovo...soprattutto in questi giorni che il ricordo di te è sempre più vivo..e lo sarà ancora di più a capodanno...ma ce la farò..resisterò e non ti penserò. chissà se mi manderai gli auguri...chissà se mi pensi. non credo...io di te non mi fido più. con te ho chiuso per sempre..già..per sempre...come mi avevi detto te "insieme per sempre"..quante bugie...ti dico addio e sono fiera di me stessa perchè non sto versando lacrime...no per te non le verserò mai più. addio