Ricordi... è strano come i momenti + belli lascino nel cuore la voglia di piangere... me ne sto qui seduta davanti questo pc... che ripenso alla mia vita, alla mia ormai ex famiglia... ex papà... mi ricordo di quando eravamo pikkoli io ed Andrea e tu appena tornavi dall'ufficio ci portavi i pasticcini... e facevamo la conta x mangiare ql con la cioccolata... ricordo il viaggio ft insieme qlc anno fa, ricordo le risate...le battute...le cene con i vicini... tt cs che ora non ci sono +... è rimasto solo il ricordo... ql foto... mi fa male ricordare... e poi gurdarmi attorno e vedere la mia vita che se ne sta andando a p***ane... come vorrei poter tornare indietro... vorrei che le cose fossero andate diversamente... ora mi ritrov qui, che odio me stexa... odiola mia vita... non mi riconosco +...mi ricordo di quando andavo bene a scuola... cs che non è + vera ormai... ma perchè proprio a me??? perchè?? mi sento così.. strana... ho così tanta voglia di sparire... non ce la faccio ad andare avanti così..ho soli 15 anni e non faccio altro che piangere... dovrei divertirmi, dovrei stare bene come tt gli altri ragazzi dl mia età...e invece??? ..invece sono qui a piangere davanti questo pc, davanti questo ricordi, davanti questo vita di MERDA..questo prigione, questo schifezza... davanti questo tristezza, sofferenzaaaa... cs ho ft io di male x meritare tt questo!!! cs...! ormai mi sta paxando anke la voglia di andare a scuola... mi sta paxando la voglia di vivere... questo non è vivere..questo è sopravvivere..cercare di sopravvivere... cercare di andare avanti anke se la tua vita è tt una grande p***anata... anke se tt ti va male... cercare di prendere ql fottuto 6 a scuola x far ontenta la mamma che ha già tanti dispiaceri... e questo proprio no! e io??? a me chi ci pensa?? ai miei dispiaceri?? alla mia fottutissima vita,... chi è che si preoccupa??? si è vero con mamma ho un buon rapporto... ma non riesco a parlare molto... così mi tengo tt dentro... fino a quando non scoppio... basta una minima cs x farmi scoppiare... e comincio a piangere..piangere... fino a quando gli okki non diventano rosso... come il fuoko!io non ce la faccio ad andare avanti così... se a soli 15 anni mi succede questo... a 20 anni cs farò??? mi butterò dal terrazzo???!!! oppure mi rinkiuderanno in un manicomio???!!!!... chene sarà di me... di questo fottuta vita! e la gente non fa altro che giudicare...che parlare... ma non sa ql che hai... non sa cs c'è veramente sotto... non credere che che ride sia felice..ci sono larime che non arrivano agli okki...!