è tutta colpa mia lo so. ma non ce la faccio più. è quasi un anno che non faccio nulla, che non mi muovo, che non mi sfogo in una partita di pallavolo. e tutto per una stupida caduta che mi ha tolto, quasi un anno fa, dallo sport che amavo. e non so quando potrò tornare a giocare. sto ancora tanto male, oggi non sono neanche andata a scuola per il dolore atroce alla schiena. non faccio altro che prendere antidolorifici che non fanno nulla. consultare medici che non sanno come curarmi. eppure tutti dicono la stessa cosa: non hai niente, è una cosa da nulla. e allora perchè soffro così tanto????come mai non sono in campo con la mia squadra???? a questa domanda non sanno mai rispondere. non trovano risposta a una ragazzina di 13 anni che piange perchè non può fare più nulla. ca**o non è giusto. non doveva andare così. questa maledetta schiena mi ha portato via tutto. vorrei solo tornare a giocare, tornare a casa dolorante ma felice dopo ore di allenamento. essere triste per una partita persa. esulatare, saltare con le mie compagne per una partita vinta. l'anno scorso avevo tutto questo. ero con le mie amiche e stavo bene. mi ricordo a natale...quel party sul campo...noi a mangiare panettone e ridere...e niko e giampi che ridevano...mentre ci minacciavano che a gennaio ci avrebbero pesate e ci avrebbero fatto smaltire tutto. quante risate, quanto sudore, quanto dolore. eppure darei tutto per tornare a un anno fa anche se in amore andava tutto male e soffrivo ma almeno avevo le mie amiche, avevo il mio sport e ogni frustrazione, a scuola o a casa o con il mio ragazzo, la riportavo in campo e davo tutta me stessa.
e nell'i-pod ho ancora le canzoni dell'anno scorso, che ascoltavo ripetutamente piangendo. e traccia dopo traccia ricordo e soffro. ma non riesco a cancellarle...è più forte di me. quante cose sono più forti di me...a cominciare dal dolore. mi sono stancata ca**o, non è possibile una cosa del genere, non è giusto. ma la vita spesso è ingiusta. e io che devo fare?? accettarla e come dicono tutti sperare. continuare a sperare. anche se sono stanca, anche se non ce la faccio più. ma non mi arrendo, no non posso. anche se vorrei...ma tanto non cambierebbe nulla!!!! spero di guarire...spero di star meglio...spero di non sentire più questa rabbia dentro, questo senso di impotenza totale. voglio tornare a vivere, a giocare. quando accadrà non lo so, spero presto. sono giovane, ne ho di anni per giocare anche se questo anno che ho perso non me lo ridarà nessuno. sarà doppiamente difficile...ma dovrò affrontarlo. e intanto continuerò a sognare quel campo... dove voglio tornare. per vincere. mi manca la mia squadra anche se so che non potrei mai tornarci. ci sono loro, le mie ex migliori amiche, non ce la farei a vederle allenare. sarebbe troppo. e ci soffro perchè non mi vorrei far fermare da loro...ma già sto male a vederle a scuola...pure a pallavolo non ce la farei. forse l'anno prossimo la penserò diversamente...ma poi perchè fare tutti questi programmi se non so neanche se potrò tornare a giocare. che scema.
scusate lo sfogo...ma era necessario.