Vorrei un cosiglio.. il mio unico punto di riferimento sono io stessa, ho un amica molto cara, ma per quanto si sforzi non riesce a capirmi fino in fondo, ho trovato un ragazzo fantastico e da quasi 7 mesi stiamo insieme, è una storia a distanza ma comunque cerchiamo di vederci il più possibile, ma sono diffidente o meglio ho paura.. ho paura di stare male e di soffriere ancora.. forse non sono sicura di me stessa, e anche lui comunque non riesce a capirmi ed è come se non se ne accorgesse di quando sto male, mi ama, e anche io lo amo tanto, ma non mi sento compresa da lui. vorrei ritrovare nella nostra storia quelle sicurezze che mi mancano, ma ho paura che lui sia ancora troppo immaturo per comprendere i miei bisogni. ho una famiglia che mi vuole bene, ma con loro devo fare in modo di non mostrare le mie debolezze e di fare sempre la ragazza forte, perchè non hanno bisogno di altre complicazioni. ma sta diventando diffice tenere tutto quello che sento dentro, perchè se per un periodo mi sembra di reggere benissimo tutto quanto in un altro momento vedo che le cose precipitano e quando inizia ad andare male una cosa.. tutto inspiegabilmente gli va dietro. inoltre ho la pressione dell'università che si avvicina.. e io non ho la più pallida idea di quello che voglio fare, presto dovrò organizzarmi a trovare la casa e un lavoretto.. e già adesso ne sento il peso addosso. la gente che mi sta intorno pensa che sono una persona forte, che riesce a risolvere tutti i problemi razionalmente.. ma se solo potessero vedere nella mia anima quanta debolezza e insicurezza c'è. sono una persona estremamente debole ma i casi della mia vita hanno rischiesto che io sviluppassi questa forte corazza. e adesso che sento il bisogno di infrangerla.. adesso che ho trovato la persona che amo.. ogni volta che provo a iniziare il discorso mi blocco.. è come se mi sentissi che lui non può comprendere.. anche perchè fino ad adesso la parte forte del rapporto sono stata io. mi sono stancata di urlare e sentire solo l'eco dentro me. non voglio vivere una vita da frustrata