Mi sento tanto sola ed ora, in queste feste di Natale, la tristezza si è fatta più marcata in me... Si fa tanta fatica e sacrificio per concludere gli studi per poi, a distanza già di qualche anno, non riuscire a trovare per quanti sforzi faccia ed impegno ci metta uno straccio di lavoro più o meno stabile, non aver mai avuto un ragazzo accanto, qualcuno di semplice che vorrei e che mi facesse sentire speciale, che riuscisse a cogliere quello che sono dentro, per regalargli tutto il mio amore. Non mi sono mai sentita tanto triste in tutta la mia vita. Un tempo non ero così, non avrei nemmeno creduto di poter arrivare a sentirmi un giorno così: pensavo che quello che avevo era tanto, che la mia pazienza ed il mio non cercare prima o poi mi avrebbero ricompensata, ma, più passa il tempo, più inizio a credere che in fondo per me quelle non erano altro che cavolate e pensieri stupidi. Avevo tante speranze, sogni, desideri... credevo che arrivata a 29 anni sarei stata felice, con qualche sogno appagato, con i presupposti per potermi creare una famiglia... perchè preferirei 10000 volte avere un sacco di impegni, lottare, fare sacrifici per difendere un qualcosa di prezioso che essere costretta a vegetare una vita che sta diventando sempre più triste e pesante e che non so nemmeno cosa fare per poterla cambiare. Non posso nemmeno permettermi di vivere fuori casa, non avendo la possibilità economica di sostenere tutte le spese e questo contribuisce a farmi sentire sempre di più una fallita ogni giorno che passa. Le mie amiche oramai sono tutte fidanzate o sposate, qualcuno si è accorto di loro, mentre io faccio schifo ai polli. Andare da uno psicologo forse, riempirsi di medicine che ti rimbambiscono e ti fanno smettere apparentemente di soffrire?: meglio smettere di vivere forse...