Non so cosa fare...forse dovrei lasciarti andare, forse dovrei accettare le tue parole...forse dovrei credere che non mi ami...si perché tutto questo me lo hai detto...ma non riesco a crederlo...eppure non sono alla mia prima cotta avendo 25 anni...e allora cos'è che mi fa credere in te?è nato tutto così in fretta...io stavo bene, era il periodo più felice della mia vita...e tu lì, bello, stupendo..sguardi...mezze frasi...un bicchiere di troppo...un bacio, due, tre...un'attrazione mai provata prima...irresistibile la voglia di te, di baciarti...sembra dovesse finire tutto così,niente di importante, una sera un po' brilli...e invece no..hai voluto vedermi ancora e poi ancora e ancora...e subito con mille paranoie, ma perché esci con me...ma hai davvero voglia...e io che non volevo per una volta farmi domande, volevo vivere...soltanto viverti e poi chissà cosa sarebbe stato...passano le vacanze...mi chiami ogni giorno...poi improvvisamente inizi ad alzare un muro...perché hai paura, perché ti stai prendendo, perchè sei preso da me, ma non puoi, non vuoi lasciarti andare troppo, non puoi legarti di più perché poi stai male...non è il momento mi dicevi...non stavo cercando una ragazza...non sono pronto...io sono terrorizzato, ho bisogno di tempo...non so cosa voglio, ma non voglio perderti...io a ripeterti che non ti mettevo fretta, che c'ero, che ero lì...che però così avevo paura..che così non riuscivo a lasciarmi andare, che ero terrorizzata anch'io all'idea di una storia seria..ma che con te stavo bene...e tu con me stavi bene...è bello averti mi dicevi, si lo so che potrebbe essere molto più bello...ma io continuavo a restare fuori dalla tua vita...eppure ti giuro che credevo ad ogni tua parola, credevo a quello che mi dicevi..perché lo leggevo nei tuoi occhi..io ero lì, avrei voluito fare di più per renderti felice, avrei voluto fare qualcosa per farti superare le tue paure...ma come potevo fare?più che esserci!più che dirti che non ti stavo mettendo nessuna fretta..cosa dovevo fare?come dovevo comportarmi?io ero lì...sempre!poi io non ce l'ho fatta più...non potevo continuare così, io mi stavo prendendo...e a 25 anni, dopo 4 mesi...non potevo stare così male...allora ti ho detto rallentiamo, proviamo a non sentirci per un po'...non era questo che volevo, volevo che capissi cosa provavi per me...ma non spevo qual era la cosa giusta da fare...avevo paura che tu ti abituassi a me, avevo paura di andare avanti così ancora per molto tempo...non potrò mai sapere come sarebbero andate le cose, ma cosa dovevo fare?io non mi sentivo parte di te...io non facevo parte della tua vita, io c'ero sempre per te ma tu c'eri per me quando non avevi nulla di più importante da fare...questo non è amore...e così abbiamo provato a non sentirci...ti ho scritto una mail con tutto quello che pensavo che volevo da te, mi hai detto che tu non sapevi cosa volevi, che mi chiedevi soo un po' di tempo, che ti mancavo tanto, che mi volevi bene sul serio, che non volevi tornare come prima, che volevi vedermi ma che avresti voluto farlo quando la tua voglia di stare con me ti faceva superare tutte la paure che ti eri creato...e così è passata un'altra settimana...ti ho chiesto se provavi qualcosa per me, mi hai detto si, cosa credi che io non ti voglio?ma ho paura..non voglio tornare come prima..allora aspettiamo ancora...poi sei sperito, due settimane senza più avere tue notizie...dovevi chiarirti le idee, questo il tuo ultimo sms...e poi?cos'è successo in queste due settimane?non lo so, non mi è dato saperlo...ti ho cercato io perchè forse tu non l'avresti neppure più fatto..e tu con un sms mi dici che hai più dubbi che certezze, che non te la senti di continuare a vedermi...ti chiamo per parlare...e ti rifiuti di sentirmi, perché ti fa troppo male...alla fine rieso a parlarti e mi dici che hai capito di non esserti innamorato di me...hai capito che quello che provavi non era a amore, ma solo affetto ed attrazione fisica! ti chiedo di vederci, almeno una volta, perché ne avevo bisogno...volevo sentirmelo dire in faccia..si perché è così, a volte c'è bisogno di sentirselo dire in faccia per crederci...ma no, non hai voluto...hai chiuso e sei sparito..due messaggi a cui non hai risposto, mi hai detto di voltare pagina...nemmeno hai risposto agli auguri di natale...si forse non avevano senso...ma perchè non risp?perché questa reazione?io non riesco a capire cosa devo fare...da ogni parte mi dicono di lasciare assolutamente perdere...tutti mi dicono basta, non cercarlo più...è umiliante è vero...e io sono orgogliosa, ma cosa vuoi che mi importi in questo momento dell'orgoglio?io voglio te...voglio i tuoi baci, le tue carezze, il tuo sorriso..voglio la certezza che non mi vuoi!perché io non riesco a credere che a 27 anni si possa ancora raccontare un sacco di balle...non credo che si possa uscire per 4 mesi con una persona provando solo attrazione fisica...non crdo che si possaa uscire con qualcuno se questa persona non ti piace, se non ti prende, se non ti fa stare bene...credo invece che sia vero che tu sei terrorizzato, credo che tu ti sia convinto di non amarmi perché non sei pronto ad amare...perchè non sei pronto a fidarti di nuovo..perchè hai paura di soffrire ancora...hai paura di legarti e di starci ancora male...perché è da questo che sei uscito..da una storia che ti ha deluso..da una persona che stava con te ma non ti amava...io a questo credo!ma non so pìù cosa fare...ho paura perché tutto questo mi fa paura, ho paura perché voglio l'uomo della mia vita e io non so se tu lo sei...non lo so, 4mesi sono troppi pochi per capire davvero se tu sei quello che voglio...io so che ti penso continuamente, che ti vorrei qui, che desidero fare l'amore con te...ma non so più come fare!tutti mi hanno detto di lasciarti perdere, tutti!!!che non sei pronto, che non mi meriti...che non mi merito di stare così male, che non mi merito di essere trattata così...che non è questo quello che voglio...si è vero...tutto è vero...ma tu mi hai insegnato che nella vita non è tutto bianco o nero...che ci sono mille sfumature...e allora? come posso fare?non ti vedo mai, non ho possibilità di vederti, non hai risposto ai miei messaggi, non risponderai neppure se ti chiamassi...e allora cosa devo fare?niente?devo davvero rassegnarmi e voltare pagina?eppure perché qualcosa dentro di me mi dice di non mollare?perché?devo seguire il mio cuore, il mio istinto?o forse sono solo tanto presa da te...forse mi sto solo fissando su di te?forse dovrei cercarmi qualcun altro?in fondo tu non mi cerchi...non mi hai più cercata...e mi hanno deto che sei tranquillo...io sono sempre stata quello che credeva nell'amore totalizzante, credeva in un sentimento forte e che non crede nei ritorni...non ci credo perché penso che se provi qualcosa non te ne vai, e penso che se anche torni potresti andar via di nuovo, come già hai fatto...ho sempre creduto anche che se ami qualcuno e lo lasci andare se lui non torna è perché non ti vuole...non faccio che ripetermelo...se non ti cerca non ti vuole!!!e non si può rincorrere chi non vuole farsi prendere...se qualcuno riesce a leggere fino a qui...ditemi qualcosa...mi sembra di impazzire...