è già...come per tutti sono arrivati anche per me i 18 anni...provo una sensazione strana, già, dentro di me sento qualcosa che non mi è facile descrivere...si perchè, mi sento dentro che qualcosa sta cambiando, non so se in bene o se in male, credo che questo dipenderà solo da me, ma sta cambiando..mi sento diverso, non so come dire...è come se lasciassi qualcosa che non ritornerà mai più, qualcosa che mi dispiace lasciare, qualcosa che ora invidio a qualcun altro più piccolo...l'età che non ritornerà mai più...eppure sono sempre io, ma dentro sento come un ribaltamento totale...il fatto è che..ho una paura fottuta adesso, ho paura di non farcela...ora, passato questo traguardo, tutto ciò che deciderò o farò lo dovrò fare con la mia testa..adesso il tempo vola, ci si ritrova a trent'anni senza accorgersene..e ho paura di me stesso, ho paura di non riuscire a raggiungere ciò che vorrei, ho paura di ciò che potrà essere...mi sento come se qualcuno mi dicesse.."ora va, devi camminare con le tue gambe..."..ho paura di non farcela a stare in piedi...la vita è difficile, i soldi non te li regala nessuno, e nessuno da niente per niente...credo che questo sarà l'anno in cui dovrò spingere il piede sull'acceleratore al massimo, è tempo di cercare di costruire il più possibile, se non lo fai ora non lo fai più...cavolo, 18 anni..mi sembra ieri quando giocavo da mia nonna insieme a tutti i miei cugini...ora, è tanto se li vedo due giorni l'anno...è incredibile come la vita vada avanti, e più passa il tempo più le strade si dividono...è proprio vero, vorrei tornare bambino...questo mondo gira al contrario, quando sei bambino preghi per diventare grande, e quando diventi grande preghi per tornare piccolo...ho paura, si lo ammetto, credo che tutti un pò ne abbiano a questo traguardo..non so come prenderla ecco...sembra facile, ma bisogna sofferarsi a pensare, perchè da qui inizi la vera corsa...i bei tempi sono finiti, i ricordi restano ma i giorni passano, e ciò che hai vissuto non lo rivivrai mai più...guardando una foto mi verrà nostalgia, e non nascondo che qualche lacrima mi potrà scendere...ora che vorrei tornare indietro, il tempo corre più veloce di prima, e ho paura di non riuscire a stargli dietro...ho paura di perdermi...ora che i penso, non era poi così male avere 8-9 anni...allora non esistevano ne pensieri ne responsabilità, e la vita era tranquilla...adesso invece, cavolo, che sfide che ci dobbiamo affronare tutti i giorni..in qualsiasi campo...e poi la la sfida che ci affianca sempre in ogni cosa è l'amore..già, difficile dimenticarsi di quello..è pazzesco cosa è capace di fare..è quello che ti cambia tantissime cose, in bene e in male, alle volte aiuta, altre distrugge..ma fa parte di te, è quello che ti permette di sentirti vivo, o morto...quando si era bambini non si sapeva nemmeno che cos'era...e non si soffriva...non c'è cosa peggiore che soffrire per amore..non è facile tenerlo a bada, e tutti noi in qualche modo cerchiamo sempre di trovare il rimedio a questo, perchè tutti noi abbiamo bisogno di questo benedetto/maledetto amore...e io ne so qualcosa...poi i traguardi della vita, che arrivano, cose che arrivano, altre che se ne vanno..persone che arrivano, persone di passaggio, persone che restano...già, non è davvero semplice quando si inizia a correre davvero...ma indietro non si può più tornare, e bisogna andare avanti...la mia vita è fatta di corse a cento all'ora, senza attimi di pausa...ma quelle rare volte che riesco a rallentare, mi metto a riflettere, così come sto facendo ora, fermarsi non fa mai male alle volte...non lo so, sono confuso, un pò spaventato, non so più nemmeno io che cosa devo o non devo fare...forse è normale, forse..bo..non so capirmi...nella mia testa si rincorrono pensieri e paure, non riesco a venirne a capo...e davvero, non so cosa farò, ne dove andrò, ne che cosa diventerò..vorrei tanto sapere dove riuscirò ad arrivare, se in alto, se a metà, oppure se in basso...io punto ad arrivare il più in alto possibile, non voglio passare la mia vita da mediocre...vorrei cercare di avere una certa tranquillità..non mi piace la scuola, non so se ce la farò a finirla, mi manca ancora un anno e mezzo...non lo so, anche li rischio di perdere l'anno, è diventata difficile pure quella...mi guardo intorno, e vedo persone, amici, che si stanno costruendo, altri che non ci pensano nemmeno a costruire qualcosa, altri invece che ci provano ma non ci riescono, e c'è chi anche ha smesso di proverci..chi invece ci è riuscito partendo dal nulla...io voglio esser così, perchè parto dal nulla, ma voglio arrivare pure io...ma ho una paura fottuta di non farcela... non so che cosa ne sarà di me, non so che cosa farò..davvero, è una caos totale la mia testa..ho bisogno di capire, ma così di corsa mi è difficile, non ho mai un attimo di tregua...non so cosa, non so come, non so niente..so solo che qualcosa mi dovrò inventare, per non finire in basso, non devo mollare...questo so, e allora cerco di mettercela tutta..sperando di riuscire a combinare qualcosa di buono...ho bisogno di capire, questo attimo di smarrimento mi fa soffrire, mi mette malessere e non è facile da risolvere..è la vita che va avanti...eppure..cavoli, quanto vorrei tornare bambino!...