Cosa c'è ancora che non va...cos'è che mi rende così triste...una volta una tipa mi disse che riwschio di diventare una depressa cronica...ci ho riso su...ma ora...io ci provo...dopo la morte di papà...ci provo a far andare le cose nel verso giusto. con mia madre che...non ci riesco...non riesco a sopportarla...non riesce a capire che sono stufa di svegliarmi con le urla...e andare a dormire con le sue urla nelle orechhie...urla per tutto...e in ogni occasioni ci schiaffa che io sono ingrata...che sono egoista...ma non lo vuole capire che voglio solo un po di pace...l'unico ragazzo che abbia mai amato ha deciso che la mia vita è troppo complicata per lui...e s è fidanzato...e crede di potermi tenere come la sua troietta personale...ma fa male...perchè se ami una persona vuoi solo vederla felice...e la cosa più brutta è vederlo felice tra le sue di braccia...ed io in un angolo...io volevo solo essere felice...penso di meritarla un po di felicità...eppure...gli amici ti abbandonano..le amiche se ne fottono arrivate a un certe punto...ed io...che ca**o devo fare...mia madre li che urla e piange...ma a me chi ci pensa??? a me ci devo pensare sempre e solo io...sono adulta da quando avevo 15 anni...ora ne ho 18 e vorrei tornare na bambina...a me ci posso pensare solo io...se cado piango..mi strappo i capelli...scompaio per giorni..chiusa in camera mia...e nessuno che si chieda ma dovè? cos ha? e da sola devo trovare uno scopo nella mia vita. asciugarmi le lacrime e rialzarmi...non cerco di esser compiatita...solo a volte vorrei qualcuno che mi dicesse vai che ce la fai...vai che sei in gamba...va tutto bene...e invece me lo ripeto da sola...cerco di convincermi che c'è quialcosa di buono che mi aspetta...cerco di convincermi che da qualche parte cè qualcosa di buono anche per me...eppure...a volte sono così stanca di lottare...di sorridere...la gente non mi accetta mai per come sono...non vado mai bene...e io non scendo mai a compromessi...sono fatta così...o bianco o nero...scusate per il monologo...grazie...addio...