Non te lo perdonero' mai lo giuro... per tutto quello che mi hai fatto perdere della mia infanzia dei miei anni piu' belli... io ti amavo e mi fidavo di te vivievo di te ma non mi sono mai accorta che mi stavi distruggendo la vita...
Giuro me la pagherai cara per tutte le notti passate da sola a pingere per tutte quelle sere che ti ho aspettato sentendomi in colpa perchè i miei genitori non volevano facessi quello che tu mi dicevi...
per tutte quelle volte fuori la scuola mi facevi le paranoie rovinandomi le giornate...
per tutte le serate rovinate per niente solo per i tuoi stupidi capricci da bambino...
per tutte quelle volte che ti pregavo piangendo accettando il fatto che io andassi a scuola e tutte quelle parole brutte che mi dicevi mi facevi male da morire :( ... mi sentivo in colpa eppure eri tu che mi stavi facendo del male...
ma ero troppo stupida per capirlo ed anche adesso lo continuo ad essere perchè sono ancora con te aspettando il giorno che avro' il coraggio di lasciarti...
Ti odio per tutte quelle lacrime che mi hai fatto versare e che continuo a versare senza esserne DEGNO di nemmeno una lacrima versata da me...
Abbasso il capo e piango adesso... dopo 4 anni e mezzo che siamo insieme e che sopporto tutte queste rinuncie che Dio solo sa come le rimpiango ma la cosa che piu' mi fa rabbia e che non riesco a lasciarti per paura di deludere qualcuno come i miei genitori ho paura che pensino male di me perchè non sono riuscita nemmeno a tenere una storia seria :( ...
gli ho delusi in tutto sono una delusione totale per loro me lo rinfacciano ogni giorno della mia vita non c'è momento che non mi sento una m... totale... non c'è momento che mi dica da sola quanto schifo mi faccio e quanto male mi faccio da sola solo per paura di cadere e non riuscirmi ad rialzare perchè non sento e non vedo nessuna mano vicina che mi potrebbe aiutare...
Non mi fido di nessuno... nessuno sa la verità di me fino in fondo di come mi sento tormentata da tutti questi pensieri e da tutti questi rimpianti... e che mi crediate o no avrei solo bisogno di un abbraccio di un amico o di una persona che mi potrebbe capire... ma non ho mai avuto un amico o un'amica...
quelli che ho dall'infanzia non li reputo amici perchè un'amica senti il bisogno di chiamarla quando hai bisogno di una mano quando sei giu' di morale ed io quando sono giù di morale mi sfogo con le mie stesse lacrime seduta sul mio scalone nascosta da tutti e li che passo le mie notti bianche...
Merito tutto questo perchè sono una vigliacca non ho coraggio nemmeno di guardarmi allo specchio e di dire che vivo per me... perchè non vivo come voglio io ma come vogliono gli altri...ho paura di tutto quello che mi circonda ho paura perchè mi sento dannatamente sola... ho paura perchè non ho mai avuto una persona amica che mi spingesse a fare qualcosa di buono e io da sola non c'è l'ho fatta...sono un totale fallimento sono un fallimento come figlia come ragazza come essere umano... a volte mi chiedo ma che ci sto a fare al mondo se non ho nemmeno il coraggio di vivere con i miei pensieri e modi di pensare...
So soltanto che ho voluto bene tanto bene a piu' di una persona e mi hanno pugnalato alle spalle senza che io me ne accorgessi... forse sono troppo stupida perchè non faccio la maligna quando si parla di voler bene ad un amica o quando si parla del mio ragazzo... perchè se non mi fido di loro di chi dovrei fidarmi????
e invece mi hanno buttato a terra sia una delle mie migliori ex amiche che quando si trattava di me era gelosa di tutto quello che avevo e di tutto quello che facevo e cresceva l'invidia metre io non ci pensavo nemmeno perchè dividevo tutto...
sono stata stupida anche li...
sono stata stupida ad ascoltare il mio ragazzo che mentre mi diceva di amarmi ed io incantata dalle belle parole pian piano sono rimasta senza niente senza un obbiettivo...
Più mi guardo allo specchio e più il mio viso è rigato e quando non lo è ...e solo per non guastare il trucco...
C'è solo una cosa adesso che mi fa stare bene e mi fa pensare positivo e mi fa sorridere quando sono in lacrime che magari mi viene in mente e sei tu...che vorrei schiacciare quel bottone del telefono ogni secondo della giornata... con te parlo di tutto ma non posso dirti queste cose me ne vergogno troppo e per adesso le tengo solo per me tanto non ne vale neanche la pena ascoltarle... ho trovato in te pero' quello che non ho mai avuto...il coraggio di fare anche la piu' piccola pazzia l'ho fatto solo con te per te...e dico davvero non è una bugia... ma tu che ne sai...nn lo sai mica che mi sono innamorata di te...non posso dirtelo sarebbe ridicolo per te e poi ho paura che tu non provi lo stesso per me ho paura di starci male di soffrire un'altra volta non posso permettermelo... ti chiedo ancora una volta scusa se non ti dico questo cioe' che mi sono innamorata di te...ma per me dentro di me non lo trovo ridicolo perchè lo sento lo provo lo vivo nascosto dentro di me con una voglia matta di uscire fuori ma non posso :( ... spero che un giorno potrò dirti tutte queste cose per bene e dirti che sono pazza di te e che non riesco a fare a meno di sentirti e di vederti anche solo per poco...non riesco a fare a meno di pensarti perchè solo tu mi fai sorridere e sperare ancora per una vita migliore e non restare in questo buco dove sto soffocando... non ti dico queste cose perchè tu potresti allontanarmi da te e io non lo sopporterei di non sentirti piu' ci tengo troppo a te fai parte di me ormai sei entrato nel mio cuore come il vento tra i rami degli alberi in poco tempo ti sei fatto voler bene e poi pian piano mi hai rapito la mente e gran parte del mio cuore ricorda pero' che il vento dai rami esce velocemente tu da mio cuore spero che non uscirai mai piu' chiunque tu sarai per me in futuro sarai stata una delle persone della mia vita che mi ha fatto stare bene e viviere bei momenti chi sarai in futuro per me non lo so... ma so chi sei ora e sei tanto credimi...chissà un giorno potrò dirti tutto ed essere ricambiata non lo so ma lo spero...per adesso in queste condizioni vorrei scappare lontano da tutti dalla mia casa che ogni giorno mi fa sentire sempre uno straccio con le belle parole di mia madre...
dalla mia vita sono stanc di sentirmi dire ti amo quel ti amo cosi' egoista...
Mi hai rovinato la vita io non lo dimentichero' mai... tutti quei giorni passati insieme sorridendo e felici era solo perchè io mi convincevo che doveva essere cosi' ERA SOLO PER ME che andava avanti... me ne sono accorta troppo tardi ma mai è troppo tardi spero che l'anno prossimo che compirò 18 anni spero di trascorrergli con la persona che mi renderà piu' felice e che vorrà il mio bene insieme a me...
Spero che la mia vita sia migliore un giorno e spero di poter viviere come voglio io senza piu' rimpianti accettando i giusti rischi e le possibilità che mi vengono offerte dalla vita senza sprecarle più...
E giorno ormai cerco di chiudere gli occhi perchè ormai sono appanati non vedo piu' nulla... spero nella prossima di scrivere cose piu' belle me lo auguro con tutto il cuore perchè ci sto male da morire e solo io so quanto :( baci... notte...!!!