Se avessi messo da parte l'orgoglio...se avessi detto di piu' con i fatti e meno con le parole se avessi perso meno tempo x le ca**ate se avessi detto quello che realmente volevo al momento giusto e non averlo pensata dopo... dovevo dire cosi' dovevo fare cosi'... sono pensieri che credo vengano a molti... a me spesso... se solo ti fermi a pensare e guardi indietro vedi percorrere la tua vita... la vedi come un film si susseguono e si accavallano molte immagini di cui molte ti fanno ridere e ti riempiono il cuore, altre ti mettono tristezza, altre ancora sono cosi belle che vorresti riviverle... be vorresti proprio;e il fatto che non si puo' ti procura rabbia un immensa rabbia... be a me succede quando ripercorro la mia infanzia... avevo due fratelli di cui uno e' morto 5 anni fa'ed e' proprio a lui che associo i ricordi piu' belli e purtroppo anche quelli piu' brutti... era lui la persona piu' importante della mia vita... era lui il mio punto di riferimento... era a lui che chiedevo cosa indossare tutte le mattine e come impernacchiarmi x il sabato sera... era lui il mio migliore amico e solo a volte la persona che odiavo di piu'...be a volte si:da piccola quando mi spaventava raccontandomi i film di paura e accusando sempre me x le cose rotte in casa, da grande perche' fece della sua vita un inferno con la droga.una vita che non e' vita, che ti porta ad essere un emarginato... si perde la personalita'e agli occhi degli altri forse non appari neanche piu' una persona... magari tu sei quella buona, quella dell'animo sensibile, quella che ha fatto volontariato x i bambini poveri e disagiati del quqrtiere, ma tutto sparisce, tutto si perde x una dose... e di te si dice solo che sei un drogato...si perche' x gli altri e' un essere a partye, non si vede piu come una persona, e' un essere a se che non deve essere chiamato uomo.cio che mi fa male e' che il suo destino era gia' deciso dalla nascita poiche' e' morto di aneurisma celebrale congenita';si trovava a palermo quando successe;si in comunita'dove era andato dopo le mie preghiere, dopo le lunghe parlate x convincerlo, ed ora che e' morto li' non so se ho fatto bene, me lo chiedo sempre.si trovava a palermo e i soccorsi ci hanno impiegato tempo... sarebbe andata diversamente se fosse stato qu... sarei riuscita a vederlo prima che morisse, avrebbe sentito la mia mano mentre se ne andava, avrebbe udito le mie parole:ti voglio bene, vivrai sempre con me, sempre nel mio cuore, nelle mie azioni quotidiane, nel mio modo di parlare, nei miei racconti a mia figlia che non ti conoscera' mai... siamo troppo uguali legati da un amore profondo indivisile anche x la morte..a volte sento pero' che siamo lontani e ho paura, ho paura di dimenticare qualcosa... io no voglio dimenticare nulla.io mi sento in colpa di vivere ancora...