Domenica sarà un anno...un anno amore...quante cose sono successe in questo periodo...abbiamo vissuto di tutto finora...e siamo ancora qui...
Ti ricordi all'inizio??ci siamo trovate in una situazione assurda, "sbagliata", incontrollabile...avevamo paura...era incredibile quello che ci stava succedendo...ma era incredibilmente meraviglioso...stupendo, magico, unico...e abbiamo deciso di viverla questa storia, di crederci...e di affrontare il mondo là fuori pian piano...
I primi mesi sono stati fantastici...a parte qualche bel litigio per le tue bugie, le cose non dette... ma credevo davvero fossimo invincibili...
E invece non era proprio così...il mare, la tua crisi, la tua amica, il mio dolore...settembre è stato un mese da incubo...una ferita che fatica ancora oggi a ricicatrizzarsi del tutto...la mia gelosia nei confronti di V. ormai è un'ossessione credimi...so che per te è una persona importante, la tua amica...e non ti impedirò mai di vederla sentirla ecc...ma tu non sai come sto io in quei momenti...
Ti chiedo solo di non continuare a scriverle sms quando sei con me...ma forse non hai ancora capito cosa significa per me non avere mai l'esclusiva totale...anche sabato scorso, stavo facendo un discorso importante su di noi...e tu lì col cel in mano a rispondere ai suoi messaggi...che considerazione...ma tanto per te sono tutte mie paranoie come sempre...
Come quando ti chiedevo se c'era qualcosa che non andava e tu mi dicevi sempre di no, di stare tranquilla...e invece mi hai lasciata di nuovo dicendo "non ti amo più"...per poi tornare due giorni dopo con la spiegazione "mi ero spaventata perchè tu fai troppo sul serio" e mille scuse per non avermi parlato dei tuoi dubbi invece di spezzarmi il cuore così all'improvviso, quando mi sembrava le cose stessero nuovamente prendendo una buona piega...e io avrei solo voluto cancellarti, smetterla con questi tuoi continui tira e molla, smetterla di aspettarti e perdonarti ogni volta per le tue bambinate...
E invece non ne sarei mai capace...mi sento sola e vuota senza di te, incompleta...hai il mio cuore e la mia vita...ed ero lì come sempre ad aspettarti...
E tutte quelle promesse, quella tua volontà di costruire qualcosa di serio, di "amare come ami tu" dicevi, di crederci...perchè dirmi tutte queste cose??...se poi il giorno dopo resti quella del "io vivo giorno per giorno, amo giorno per gionrno, non so cosa farò domani"...
ok va benissimo, ma allora perchè riempirmi di cose che tu credevi volessi sentirmi dire, solo per farti perdonare??la verità amore, io ti chiedo sempre di dirmi la verità... non ha senso riempirmi sempre di illusioni inutili...non ha senso...
E poi capodanno, quattro giorni a dir poco meravigliosi...era tanto che non stavamo così bene...che non volavamo così sulla nostra nuvola...ho ritrovato moltissime cose di noi a como...
Ma quando siamo tornate, tu sei tornata quella di prima...vicina e lontana...a volte dolcissima a volte fredda fredda...quella che parla di vivere giorno per giorno e poi dà tutto per scontato tra noi...
E a me mancano le attenzioni, le coccole, le frasi dolci, i baci...non è più come prima, dai poca importanza ormai a queste cose, sembrano davvero scontate...
Magari quando tra un mese mi trasferisco e avrò una casetta mia dove potrai venire quando vuoi, forse passando più tempo assieme sarai ancora la mia piccola Lia...e non il piccolo ice-berg come ti chiamo ora...ci spero tanto tanto...
Ho così paura di ciò che stiamo diventando...a momenti mi sento felice per aver superato tutto e per ciò che possiamo ancora vivere insieme...a momenti sento che non c'è più quello che c'era prima, non c'è più la magia, l'entusiasmo...forse mesi di casini, tira e molla, gelosie, lacrime, bugie hanno rovinato tutto...forse è solo questione di tempo...o forse è solo questione di coraggio...
So solo che io continuo ad amarti con tutta me stessa...e non riuscirei a stare senza di te...hai cambiato la mia vita e sono cambiata io...sto per fare un passo importante ed è bello condividere con te dubbi emozioni paura gioie...anche se mi rendo conto sempre di più che stiamo vivendo due fasi della vita diverse...tre anni di differenza sono pochi, ma tra noi sembrano davvero tanti...
Ti amo piccola...ti amo...e ho paura...