Stasera come tante sere...da due anni...sono triste...e cerco di sfogarmi...scrivendo qualche riga...non ne posso più...a tenermi tutto dentro...scoppio dal dolore...quante volte ho scritto in questo sito..e a te...facendomi solo del male...perchè dovevo sapere che da quel giorno che hai deciso di chiudere quella porta non avrei dovuto cercarti più...invece ogni volta è stato sempre più forte di me...quante volte mi hai evitato...ferito...sei andata via senza darmi una spiegazione...iniziando una nuova storia...una nuova strada senza di me...e quando ti cercavo...ero solo un peso per te...io che son cresciut assieme a te...dopo tanti problemi...tante cose condivise assieme per la prima volta...una storia complicata...ho dovuto tacere dal primo giorno...fino ad oggi...nessuno immagina il dolore che porto dentro...ed ora dopo tanto tempo...ho cercato di costruire un rapporto con te...ma più andavo avanti..è più mi rendevo conto che averti accanto..avere la tua amicizia..non faceva altro che farmi male...quante volte morivo dentro quando mi chiamavi che stavi male per lui...ed io sempre lì...a darti consigli...a sperare dentro di me...k tu potessi accorgerti ancora una volta di me...quante volte ho sperato in un tuo ritorno...è stato solo un fallimento...tutto... non ho saputo farmi rispettare..farmi desiderare... mi sento solo inutile... credevo di aver lasciato un ricordo di quella storia in te... ma tutto è stato annullato...ora per te sono una persona come tutte... come sei cambiata...vorrei scappare da questa realtà...ed invece ogni mattina mi sveglio con quel vuoto dentro...perchè non c'è una notte che non sogno te ancora accanto a me...ancora ora dopo 2 anni...quanto male mi hai fatto... solo dio lo sa...nemmeno le persone più care a me...ed ora quando ti vedo non riesco più ad esser me stess..mi ci blocco...cosa mi resta da fare?!...ho provato di tutto in questo tempo...e ciò che ho fatto per te non sarei più in grado di farlo...che ricordo potrà mai avere di te?!..sei tu che a suo tempo hai dato un senso a questa vita...e tu che lo hai tolto...ho paura...paura che non mi possa riprendere più...è passato tutto questo tempo...ed io stò male come quel giorno in cui sei andata via...nonostante tutte le cose che mi hai fatto... ho provato a stare con un'altra persona...davvero interessata a me...provato a starti vicino...provato a non farmi sentire più...tante volte ho provato e sperato di risvegliare qualcosa in te...ma non è servito a nulla... mi hai lasciat solo tanta delusione...e solo una cosa so che ciò che ho fatto io per te nessuno più lo farà... per il resto...non voglio sentirti più...spero che cambi qualcosa in me...e che impari ad essere forte...a tal punto che anche un tuo sorriso un tuo squillo non mi faccia più ritornare indietro...non mi faccia più morire dalla nostalgia...di una persona che oramai non esiste più... e chissà se è mai esistita...o se è stata solo una maschera... ora davvero...saranno tante le domande che mi farò...e tante le risposte che darò da sola... Addio... se solo si potesse tornare indietro...giuro che non rifarei più niente con te...perchè per quanto a suo tempo mi hai fatto vivere una favola...mi hai tolto il sorriso da ben tre anni...