Ed eccomi qui, a scrivere..non me lo sarei mai immaginato..io che tengo tutto dentro, che davanti agli altri ho sempre il sorriso e poi dentro il cuore tengo celato un dolore indescrivibile..ma so come solo una parola, anche da una persona sconosciuta può farti terribilmente bene...è tutto così strano..io sono sempre stata sola, sempre..tendo sempre a non confidare tutto ciò che provo, lo tengo stretto nel mio cuore, e tieni oggi e tieni domani, i giorni dopo cadi...e fai fatica a rialzarti...la vita è così strana...intensa, meravigliosa... per una volta nella mia vita voglio dire tutto ma proprio tutto, tutti i segreti mai svelati, che giorno dopo giorno si rubano un pezzetto di me...per capirmi ci vuole pazienza e soprattutto comprensione..
quando sono nata ero una splendida bambina, come tutti i piccolini, ma ero paurosa, sensibile e tutto mi faceva paura...(è difficile da dire?)sono cresciuta e crescendo i bambini non fanno più la pipì a letto invece io si..non potevo partire con i miei amici, non potevo dirlo a nessuno..ora ho 17 anni...(tutto è durato fino all anno scorso)...crescendo mia mamma mi sgridava perchè era costretta a lavare ogni giorno le lensuola, fatica su fatica, e io soffrivo e soffrivo...con il passare del tempo il mio fratellino mi insultava(sapeva che io nn potevo replicare)chiamandomi "bebè" perché ancora portavo il pannolino e io???più grande di lui di 6 anni che potevo dire??solo piangere...ho dovuto lottare, sempre...alle scuole medie i miei compagni mi insultavano e solo perchè ero un po grassottella mi chiamavano "buatta"e mia mamma che mi diceva "non mangiare molto che stai diventando una balena"...cosa fare??cosa dire??...lottare e rialzarmi dopo ogni caduta... ma sempre sola...crescevo, giorno dopo giorno, attimo dopo attimo e vivevo e vivo..INTENSAMENTE...e poi...un giorno scopro di essere allergica al nichel, non potevo usare le cinture, i trucchi, le collane e gli anelli contenenti nichel, non mangiare cioccolato, nocciole,e molti altri cibi, finchè l allergia in atto non fosse passata quantomeno temporaneamente per poi farne uso solo in piccole dosi...prendere cortisone, gonfiarsi,compresse che provocano effetti collaterali!!che fare??combattere... un bel giorno di 4 anni fa...non riuscii ad alzarmi dal letto..non potevo camminare...troppo male alle gambe...perchè???
controlli su controlli...diagnosi:negativa allo streptococco...una malattia che se non curata, da seri problemi al cuore, fegato,articolazioni, reni ecc... l unica opzione è prendere delle compresse con penicillina... ma, non appena comincio la cura, mi riempio di puntini rossi, prendo il cortisone, perché?allergica alla penicillina...ho provato a prendere altri farmaci, ma nessuno è abbastanza efficace...e allora??dopo 2 anni i dolori erano tornati e i valori aumentati sempre più, gli anticorpi che normalmente dovrebbero essere 200, nel mio corpo erano 3000...inizia la mia crisi...dovevo fare le punture di penicillina..ma...dovevo prendere per tre giorni gli antistaminici, la sera del terzo giorno puntura di cortisone(che fa male),la mattina seguente la seconda di cortisone e dopo un ora quella di penicillina(la piu dolorosa)(quante lacrime),,ma il vero male era quello del cuore...mi sentivo sola, sola nel mio abisso..senza che nessuno mi pensasse se non 2 persone...(forse)..ho fatto in tutto 14 punture...risultato...i valori sono a 1600 ma devono ancora scendere...ora forse dovrò continuare..e ho paura...un altro giorno, scoprii che mia sorella per dimagrire vomitava che fare???dirlo a mamma?parlarle??ogni volta che la sentivo, era una pugnalata...le parlo, la aiuto..risolve in parte tutto..e che succede??mi ammalo io...inizio a vomitare io...ma non mi sento brutta... anzi tutti mi dicono che sono bellissima..e nessuno sapeva...ogni volta è una sofferenza...sprofondo ogni giorno di piu...mi eclisso in me stessa...nessuno sa..sono sola...ma non si supera tutto da soli...infatti...mi dovevo affidare a qualcuno!!a chi????a DIO?l unica presenza davvero viva nel mio cuore..se sono ?forte?se?combatto?se sono felice e se sono ancora ?alzata?lo devo a Lui..nella vita abbiamo tutto per essere felici eppure facciamo di tutto e non lo capiamo..ho sofferto tanto nella mia vita anche se potrebbe non sembrare soffro ogni giorno, ma Lui è con me sempre..dobbiamo combattere sempre, avere speranza fede, e se ci si crede veramente i problemi si risolveranno, pian piano, ma si risolveranno..abbiate fiducia e NON ABBIATE PAURA?non siete soli..SORRIDETE sempre..e ricordate: ?La vita non è un cammino semplice e lineare lungo il quale possiamo procedere liberamente e senza intoppi, ma un intricato labirinto, attraverso il quale dobbiamo trovare la nostra strada, spesso smarriti e confusi, talvolta imprigionati in un vicolo cieco.Ma sempre, se abbiamo fede, si aprirà una porta: forse non quella che ci saremmo aspettati, ma certamente quella che si rivelerà la migliore per noi.? Niente è più grande delle nostre forze, CORAGGIO sempre?spero che la miavita vi sia da esempio?Ho sofferto, soffro e soffrirò, ma esco sempre vincitrice, perché solo così cresco, capisco e VIVO?e tutto il ?male? passato sarà solo il mio punto di forza..AFFIDATEVI a QUALCUNO?.NULLA è IMPOSSIBILE A DIO???io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che non sono solo e rido e piango..?...non state sull orlo di un precipizio:saltate o tornate indietro..ma decidete se combattere o precipitare...
love Sara