Eccomi qua a scrivere su questa bianca pagina del mio pc rmai la mia unica via di sfogo.. non capisco come possa essere così dolorosa la fine di una storia non capisco perkè non riesco a dire basta è finita non ci penso + sento un male allo stomaco che mi segue giorno e notte lacrime che scendono pure le poche volte che dormo un pò e sopratutto dentro c' è una voce che urla 24 ore su 24 ed io la sento sempre e mi viene un mal di testa assurdo solo a ricordare... sto male non posso far finta di niente siamo 10 giorni che nn ci vediamo e non ho ricevuto una chiamata neanke di chiarimento.. e il mio cuore accelera il battito ad ogni squillo ke arriva ad ogni chiamata la mia voce "vado io" e poi la delusione tutti tranne lui l unica voce che avrei voglia di sentire l unico pensiero fisso l unica cosa imporrtante della mia vita.. ma si me lo devo mettere in testa è finita ma come faccio?? sono 3 anni abbiamo condiviso tante cose assieme e i ricordi fanno male ogni volta ke un ricordo mi ritorna in mente incomincio a piangere e a star male la gente non capisce... molte volte mi capita di vedere le coppiette per strada e fa un male atroce mi manca la sua voce i suoi abbracci i suoi baci le sue parole di conforto la sua gelosia mi manca da morire...fa male vedere le mie amike fidanzate che non hanno tempo x aiutarmi con i miei problemi di cuore i genitori che non capiscono neanke i loro di problemi figuriamoci quelli miei e così io rimango a guardare la finestra fino a tardi ogni sera guardando le macchine passare le luci spegnersi piano piano e sto la come ad aspettare lui come quando lo aspettavo come una bimba affaciata dalla mia finestra come quando scendevo felice dalle scale solo perkè c' era lui le mie risate il cuore che scoppiava ad ogni suo abbraccio.. e adesso è finita così e lui non mi cerca non si interessa neanke di vedermi io soffro come un cane e già mi immagino lui contento che non mi ha tra i piedi e sinceramente non capisco come è potuto succedere io ho sempre fatto tutto per lui ho sempre cercato di fare e rinunciare a tante cose pur di non farlo soffrire e ho sempre vissuto come voleva lui a me bastava vederlo star bene vederlo felice perkè per lui non è stato lo stesso? perkè mi ha lasciata così? se sei innamorato veramente non ce la fai a chiudere tutto per un inutile gelosia.. non può chiudere una storia di 3 anni solo perkè un ragazzo mi ha fatto un complimento ma ke centro io? ma perkè non capisce che per me c' è solo lui? tutti dicono era solo una scusa ma io nn ci voglio credere gli ho dato troppe cose importanti sa troppe cose mie ha troppe cose mie io gli ho dato tutto x me era tutto adesso non ho + nessuno e sono tutti i giorni affacciata a questa finestra sperando di vederlo passare con la sua macchina o sperando che mi squilli il tel per poter chiarire tutto ma non succede e non succederà mai non posso stare qua ad aspettarlo per sempre ho paura del giorno che verrà ho paura del mio futuro ho paura di vivere...nn posso continuare a non dormire nn posso continuare ad aspettare tutti i giorni l alba alla finestra mi bruciano gli occhi e sono debole nn mangio + e mi sto distruggendo nn so + che fare..ho paura dei ricordi che mi trafiggono lo stomaco come una pugnalata ogni volta che mi ritornano in mente ho paura di sentire qualsiasi tipo di canzone ho paura di guardare qualsiasi coppia abbracciata x strada ed essere la senza aver il coraggio di rialzarmi non può succedermi anke questo io ho sempre passato la mia vita da sola nn c' è stato mai nessuno con me o per me ero io a tirarmi fuori dai guai ero io a piangere e a consolarmi nn c' era nessuno ke si accorgeva quando stavo male nn c' è mai stato nesuno dovevo essere forte x subire le litigate scene brutte tutti i giorni e così sono cresciuta con una forza assurda promettendomi di non innamorarmi mai avevo paura dell amore di tutto ciò che poteva provocare avevo visto troppe cose brutte.. e poi arriva lui dal nulla così a insegnarmi che c' erano anke i lati positivi in questa vita nn era poi tutto così brutto insegnandomi le cose giuste e quelle sbagliate è stato come un padre una madre un fratello non ho mai avuto niente di tutto ciò ed era bellissimo stare con lui lui sapeva tirarmi su mi ha insegnato il gusto di un abbraccio nessuno l aveva mai fatto mi ha insegnato la bella sensazione di una sana risata mi ha insegnato a ragionare e a prendere sempre le scelte giuste e grazie a lui questi tre anni sono cresciuta con la mia forza ma sopratutto con la serenità che non ho mai avuto e adesso sono di nuovo sola senza + nessuno e odio il solo pensiero di vederlo con un altra odio la sola e minima possibilità che possa già esserci! come faccio a non contare + niente per lui? io gli ho dato il mio cuore ma forse non mi sono accorta che lui il suo non me l ha mai dato e forse non si è mai mosso... aiutatemi nn so + ke fare.-.niente ha + senso.. aiuto