Vi capita mai? io sono stanca, mi fa male dappertutto?a stento tengo gli occhi aperti. Ho voglia di dormire?di pensare, di riposare? ma non posso. C?è la scuola, e poi ho troppe cose da fare?troppo poco tempo per riuscire a concludere una giornata. Non riesco ad andare a dormire ad un orario decente perché durante il pomeriggio mi perdo via e non c?è niente da fare, arrivo a sera che non ho combinato un ca**o. Mi sento incapace, inutile. Non mi sento realizzata in niente. Suonavo ma ho smesso. Sport non ne faccio. Riesco solo bene a lamentarmi?continuo a lagnarmi per qualsiasi cosa. Non ho voglia di prendere in mano la mia vita e farla rigare dritto. Ho bisogno di qualcuno che mi tiri fuori da questo torpore. Con gli altri sono sempre solare e felice. Ho sempre la battuta pronta, la risata pronta?ma quando a casa mi ritrovo da sola, siamo io?io e la mia solitudine?io e i miei dubbi?le mie domande inespresse! Io e la mia vita che sta andando a p***ane?le cose mi scivolano addosso e io non me ne rendo conto?le lascio scivolare, e poi me ne pento?lascio perdere?penso che tanto è lo stesso?prendere cinque o sette?in geografia o in economia?è lo stesso?è lo stesso se sono le undici e io devo ancora studiare Boccaccio e domani interroga?è lo stesso. È lo stesso se mi sento uno straccio ed è lo stesso se l?unica cosa che voglio fare è piangere?ma ormai nemmeno quello so fare dignitosamente?è lo stesso se mi vedono tutti?non importa! e poi devo tirare un sorriso in casa. I miei stanno li e non si accorgono che nella stanza in fianco hanno una bambinetta troppo grande per piangere ancora cosi, ma troppo piccola per fare certi pensieri. Prendo in considerazione più volte, forse troppe, l?idea del suicidio?forse non dev?essere poi cosi male. Tanto ormai è lo stesso. È lo stesso anche se non esco di casa?è lo stesso se non vado più a scuola, è lo stesso se deludo i miei, i miei amici, mio fratello, che amo con tutta me stessa?ho iniziato a fumare deludendo tante persone?ma è lo stesso, la vita?o meglio ciò che di essa mi rimane?è mia? e a me ormai manca la voglia di vive...la voglia che avevo una volta di uscire ridere e scerzare...
e come al solito mi rendo conto che sto scrivendo un sacco di ca**ate e invece di studiare sono ancora qui, a perdermi dietro a una banale lettera?che tanto, anche se non la scrivevo, era lo stesso?