Ci pensavo giusto qualche minuto fa?questa lettera non ha destinatario e come al solito io mi ritrovo qui, davanti a questo pc che ormai mi conosce meglio di chiunque altro?mi ritrovo ancora qui a scrivere?mi ritrovo ancora qui con una dannatissima lacrima che cerca di scendere ma io non glielo permetto?no, non più. Mi ritrovo ancora qui perchè mi devo sfogare.
Ormai pensavo di averlo sotterrato ?ieri pensavo che tutto è lo stesso?che la mia vita è un casino, che gli amici veri che ho sono troppo pochi?che la mia vita sta andando a rotoli. E io resto immobile a guardare?perché? Perché ormai è lo stesso.
Prima stavo silenziosamente piangendo, il che per me è molto insolito?e ad un tratto senza accorgermene ho esclamato ?lo voglio?.
Lui! lui che ho amato?mi fermo a pensare e capisco molte cose?o semplicemente non capisco un ca**o ma mi illudo di capire. Quel ragazzo mi ha lacerato?si è preso tutto il mio amore e non sa di averlo. Per tre anni non ha fatto altro che risucchiarmi via tutto quello che avevo dentro, tutto quello che io avrei potuto dare ad un?altra persona?e io adesso ho paura. Ho paura perché non mi rendo più conto di quello che sto vivendo?ho paura perché non ho più uno scopo nella mia vita. Ho paura di non riuscire più ad amare una persona come ho fatto con lui?M**** si, a lui voglio bene?ma i sensi di colpa mi invadono ogni volta che lo sento. Io ho amato cosi profondamente una persona da non riuscire più a trovare un briciolo di amore per il mio ragazzo. Io ho pura. La mia paura però è silenziosa?come questa giornata grigia in cui il sole si è categoricamente rifiutato di uscire?e cosi è la mia paura. C?è ma non vuole essere vista. Il mio cuore è vuoto?la mia fede è messa in discussione. Il bene per i miei amici lo provo perché è cosi?non c?è un perché?non c?è razionalità. La mia vita è una routine quotidiana e io mi sto lasciando cadere sempre più giù?senza fare nulla. Senza alzarmi urlando BASTA. Come facevo fino a qualche periodo fa?quando ancora c?era lui?quando il mio obiettivo era lui?
Ora nella mia vita non ho obiettivi?mi sento incapace e a volte perfino inutile. Non ho obiettivi, scopi?non so più perché vivo. Ed ho paura. Ho paura perchè non voglio perdere tutto. Non ho il coraggio di uccidermi perchè sono una codarda o forse perché sto vivendo aggrappandomi al passato?aggrappandomi ai ricordi?vivo fingendo di non avere problemi. Ho le riunioni alle quali mi tocca andare con un sorriso forzato ma con una benda sul braccio e sulla mano per nascondere i taglietti minuscoli che mi sono fatta giorni prima?vivo con la paura di non riuscire ad amare. Vivo con la paura di perdere tutto anche se ormai è cosi che sta andando?so, so che devo reagire ma non so perché dovrei farlo?e continuo a vivere in questo torpore. Sto perdendo tutto. Ed ho paura. Non vedo la luce ed ho paura. Sono spaventata a morte. Ma nemmeno questa paura riesce a farmi reagire.
Nemmeno quando nella mia vita c?era lui?nemmeno in quel periodo stavo cosi male. Anzi, quell?amore?se cosi può essere chiamato?mi dava la forza. Mi dava quella forza spettacolare di vivere?quella voglia di andare avanti. Preferivo il male che mi faceva lui al bene che forse mi facevano gli altri?ma ora che lui se n?è andato cosi in fretta, tutto quello che avevo è crollato? tutti i miei obiettivi sono caduti davanti ai miei occhi e io non ho fatto nulla per salvarli, perché di obiettivi non ne ho più. Non si guarisce in fretta da un amore durato a lungo?io ho sfidato questa legge buttando via tutto in qualche secondo per poi vedere crollare tutto?ho voluto dimenticarlo cosi in fretta che ora è cosi che mi sento?è in questa situazione che mi trovo?e mi ritrovo sempre qui a dire che ho paura, a pensare al mio cuore vuoto, alle miei parole inutili, alla mia vita senza uno scopo?e piango senza sapere nemmeno il perché?