Voglio riuscire a non piangere...lo so lo so faccio schifo, mi faccio schifo da sola, ma io non sono così, sono tutto quello che non hanno mai capito...lo stesso per mia sorella.
L'unica cosa che sanno fare è farti quelle domande di circostanza: "Com'è andata a scuola?" perchè devono farle, perchè è un obbligo...mi chiedo se invece si chiedono mai cosa proviamo, cosa proviamo quando litigano un giorno sì e due no, ma i giorni in cui nn litigano è solo perchè mio padre fa la notte.
Mi chiedo se sanno il male che ci fanno nel sentire certe parole, se sanno che è triste e faticoso andare ascuola la mattina fingendo che nn hanno litigato tutta la notte senza far dormire nessuno. Insultare le proprie figlie solo perchè non facciamo i piatti, o perchè non aiutiamo in casa, per quanto noi possiamo sbagliare fai sempre una cosa schifosa...capito papà? non riesco nenahce a pronunciarla più questa parola...hai sempre detto che volevi essere diverso dai tuoi genitori e dare qualcosa di più ai tuoi figli...invece? è vero io ho sbagliato, ma nn avrei mai fatto una cosa del genere in vita mia, nn ti avrei mai detto quelle parole se nn avessi avuto tutto questo dolore dentro, non riesco a liberarmi, non riesco a farlo con nessuno, ho paura di annoiare, di essere giudicata...ho paura di stare male perchè nn voglio liberare, nn voglio ricordare...ogni vostra litigata, quella volta che vi siete alzati le mani, quelle volte...adesso ho sempre il terrore appena sento che alzate solo un pò la voce...io sto male, vivo con la paura di mio padre, con la malattia di mia madre, con i loro litigi...e quando succede come è successo oggi, sentirsi dire "Per non esistete più siete due deficenti, e la prossima volta se nn mi rispondete subito vi massacro di botte, anche se vado in galera"! Come faccio a non dirti che mi fai schifo, che siamo una famiglia di m**da, che per me non esisti, che se mi tocchi con un solo dito faccio un casino! Io sarò anche la figlia peggiore che esista per te, ma tu non sei il padre che mi aspettavo...questa non è la famiglia che mi aspettavo...non voglio più vivere nella tristezza..non voglio più sperare di morire come oggi per colpa tua... è colpa mia se non riesco ad amarti più papà?