Niente e nessuno potrà mai colmare il vuoto che hai lasciato dentro me, cercare di occupare ogni attimo della mia vita non serve a niente, ogni parola che sento ricorda te, ogni nuovo obiettivo che provo a raggiungere risulta sempre più lontano e impossibile senza il tuo aiuto, nessuno si accorge di quanto sto soffrendo, ke il mio cuore e i miei pensieri non sono più su questa terra, forse pensano ke ormai dopo 9 mesi sia passato. ti sogno ogni notte come se tu fossi quì, la differenza è ke quando mi alzo e vado a fare la colazione non ci sei e mi chiedo: dove sei mamma?...ah giusto mamma è morta...morta? come fa uan sola parola a rovinare la mia vita? a spiegare la tua assenza? il mio tempo non basta mai per coprire tutte le cose che facevi tu e soprattutto non lo faccio con lo stesso amore che ci mettevi...perkè doveva succedere proprio adesso per un motivo assurdo e impensabile? perkè mi hai lasciata qui con i miei 17 anni e tanta inesperienza? non vedrai mai i miei figli...avrei voluto farti vedere quanto sono brava a fare la mamma come mi hai inegnato tu...volevo diventare grande per comprarti tutto quello che volevi e per farti esaudire tutti i sogni ke il lavoro di papà nn ti permetteva di esaudire...papà sta male...lui nn lo dice...ma manchi a tutti noi...anche se tra di noi non abbiamo mai parlato della nostra sofferenza si legge negli occhi di tutti...molte volte sogno di perdere papà ma non deve succedere vero mamma? piuttosto morirei io per raggiungerti...la cosa migliore sarebbe che tu tornassi... adesso entreresti in camera e mi kiederesti: cosa faccio per cena? invece no...fra un pò entrerà papà e mi kiederà: cosa si mangia sta sera? ...ecco adesso è entrato per dirmi di stendere i panni...io lo faccio volentieri perchè non voglio che ci manchi niente perkè tu saresti triste...mamma ti voglio bene ma tu dove sei?