Avvolte vorrei essere come una piccola foglia...una foglia che basta un pò di vento e ti spazza via...lontano da tutti e da tutto, x non vedere le sofferenze che ci sono in questo brutto mondo, o x lo meno, non vedere + i ragazzi che non smettono di prendere in giro e usare le propie ragazze...vi parlo della mia storia, io un paio di mesi k mi sono lasciata col mio ragazzo, alla quale xò mi sono sento ancora legatissima...nonostante tutto quello che mi ha fatto non riesco a odiarlo a dimenticarlo, un giorno decide di lasciarmi cosi senza motivo senza una spiegazione, e da li incominciono le mie sofferenze...dopo un paio di giorni incomincio ad avere problemi a sentirmi male, allora deciso di fare delle analisi, e scopro di essere incinta, la cosa mi sconvolge un pò, ma non + di tanto, xkè un figlio e la cosa + bella che ci sia... siccome noi parlavamo sempre del futuro di volere tanti bambini...dopo un paio di giorni gli dico qst notizia, la prende malissimo, non voleva assolutamente, era contrario a tutto ciò, diceva che se avrei continuato la gravidanza gli avrei solo rovinato la vita...io ignora di tutto ciò lo lascio perdere...ma continuo sempre a stare male, un giorno mi sento male, faccio il controllo e mi dicono riposo assoluto e una gravidanza a rischio...io non sapevo assolutamente come fare, se lo avrei detto ai miei mi avrebbero ucciso, su di lui non potevo contare...ero da sola... allora inizio il mio percorso da sola, con le mie forze...lui continuava sempre a dire non fare ca**ate non si può, a 18 anni ti rovineresti la vita...come facciamo...be lui non si sarebbe preso le sue responsabilità, ma poi mi diceva che aveva il diritto di sapere tutto xkè era sempre suo figlio...ca**o come poteva dire una cosa del genere...passano i giorni e io stavo sempre + male, dimagrivo un giorno x due, piangevo sempre stavo male, male xkè lo amavo e non potevo condividere questa gioia con lui...ma una maledittisima sera, dolori fortissimi non potevo + muovermi, alla una mia amica che era con me, mi porta subito al pronto soccorso, lei ignota di tutto dice si sente male...non appena mi mettono sulla barella l'unica cosa che ho detto è: salvate mio figlio e l'unica cosa che sono riuscita a dire...ma quando mi sveglio il dottore mi dice: c'è lo messa tutto, ma l'emorogia era troppo forte...in quel momento il mio cuore la mia vita si e spezzata in due...ho incominciato a urlare a piangere, mi sembrava solo un incubo, in incubo dalla quale non avrei mai voluto svegliarmi...mando un sms a lui, e scrivo puoi stare tranquillo e tutto finito e lui l'unica cosa che mi ha saputo dire è stata ok grazie...ma si può essere cosi stronzi e cessi...da fregarsene, fregarsene del propio figlio...ma ragazzi siete???ma c'è lo avete un cuore...io non mi perdono mai questa cosa, xkè se avrei reagito a questo mio figlio sarebbe ancora qui...io questa cosa non me la perdonerò mai, avrò questor imorso dentro x sempre, ma io non c'è la faccio ad andae avanti voglio seguire il mio angelo che x colpa sua e andtao via... amore sappi che io non ti avrei mai abbandonato la colpa non e stata mia... lui adesso a cambiato pagina, e di me di quello che ho passato non gliene frega niente xkè da quel sms dove ho scritto e finito tutto lui non si + fatto sentire...ma come può vivere con questa cosa... e la cosa che mi fa rabbia e che io non riesco a odiarlo e forse sotto sotto lo amo ancora... ma come posso dopo quello che mi ha fatto???come devo x dimenticarlo... ???anke se non dimenticherò mai che per colpa sua mio figlio non c'è +... mi aiutate come devo fare??'e brutto x una madre perdere il propio figlio, anke se non lo mai tenuto in braccia e questo mi fa tantissima rabbia...