E' assurdo, dovrei essere una persona felice, ho 26anni, medico, laureta nei tempi con il massimo, entrata subito in specialità, ora lavoro, un ottimo lavoro, un lavoro che amo e che mi realizza, in cui voglio dare il massimo, in cui voglio mettere l'anima...ho amiche meravigliose, tante, sparse...una famiglia che mi ama, che mi ha sempre dato tutto, che è orgogliosa di me...perché nonostante tutto questo non riesco ad essere felice!??? mi sento terribilmente in colpa per questo, perché so di avere avuto tanto dalla vita fino ad ora...eppure non riesco ad essere felice, non mi sento soddisfatta, non mi sento all'altezza, mi sento vuota, ho un vuoto dentro che non riesco a colmare! Ho avuto una vita tutt'altro che facile, un'infanzia fatta di litigi su litigi in famiglia, uno zio alcolista che vedevo ogni giorno ubriaco...lacrime su lacrime..solo Dio sa quanto ho pianto, Dio quanto ha fatto male..anni e anni a pregare che tutto questo finisse...è finito, ma nel frattempo io sono cresciuta e i segni sono rimasti, cicatrici indelebili che dal cuore non se ne andranno mai! e poi l'amore...il mio desiderio più grande era trovare una persona che mi amasse, da piccolina e con lui crescere, per sempre insieme...quanto l'ho desiderato, ma certo ognuno ha il suo percorso..e io mi sono innamorata della persona più sbagliata che potesse capitare sul mio cammino...un amore che mi ha fatto SOLO soffrire, neppure era amore, anche se lo credevo tale, ora so che era solo totale dipendenza da lui...5anni prima che riuscissi a dire basta, prima che riuscissi ad uscire da questo incubo...ero depressa, stavo male, ma nessuno sapeva realmente cos'avevo...nessuno ha mai capito realmente, nessuno...ero solo "presa in giro" perché sempre triste...già, ero sempre triste, mai un sorriso, mai una volta che sprizzassi di gioia...niente..solo lacrime su lacrime e forse anche una non volontà di uscire da questo incubo...finalmente sono cresciuta, finalmente mi sono liberata da questo incubo...ecco che potevo risperare...mai più mi innamorerò dicevo...ed ecco che prendo un'altra batosta, la mia migliore amica decide che per lei non vado più bene..e così 11anni di amicizia se ne vanno in un niente...2anni a star male, mai stata così male, era la fine di un "amore" era la fine di un legame così profondo che mi sentivo persa...ero distrutta a pezzi...ma anche qui dopo tempo, tanto tantissimo tempo, raccolgo i cocci e mi rialzo...nel frattempo conosco pochi ragazzi, la paura di legarmi, affezionarmi e il terrore di rivivere quel dolore così profondo la fanno da padroni e scappo dalle poche persono che ho incontrato sul mio cammino, non mi lancio, ho paura...finalmente rinasco, finalmente la vita inizia a girare..forse sono finalmente pronta ad innamorarmi di nuovo..succede, lui entra nella mia vita...ma purtroppo lui ha paura di amare, così dice...e io che cercavo di dargli tutta me stessa, l'ho amato davvero, per poco...è durata poco, lui non mi amava veramente e se n'è andato...di nuovo..ancora una volta...ora non ce la faccio più...rimpiango la mia vita, tutto mi ha fatto crescere si, ma troppo in fretta ed ora non riesco ad essere felice...eppure vorrei, vorrei essere amata davvero...vorrei riempire la mia vita..vorrei non avere quel senso di vuoto che mi spacca il cuore...vorrei non stare male come mi sento ora..vorrei sprizzare felicità da ogni parte, vorrei essere sempre sorridente, vorrei che gli altri vedendomi sorridano, vorrei essere carica, vorrei essere soddisfatta di me, di quello che sono, vorrei non sentirmi inferiore, fallita, perché so di non esserlo eppure mi ci sento...ed è bruttissimo..vorrei avere più stima di me stessa...vorrei amare...ma ho paura, troppa...non voglio più soffrire come ho sofferto fino ad ora e come sto soffrendo adesso...sto male e vorrei urlarlo al mondo, vorrei che questa sensazione sparisse...vorrei trovare una persona da amare con tutta me stessa e che mi ami per quella che sono...anche se ho una paura folle dei sentimenti forti...chissà quando tutto questo capiterà...ma poi, capiterà?